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讀《為何家會(huì)傷人》有感
當(dāng)閱讀完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，現(xiàn)在就讓我們寫(xiě)一篇走心的讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫(xiě)讀后感嗎？以下是小編幫大家整理的讀《為何家會(huì)傷人》有感，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
讀《為何家會(huì)傷人》有感1
武志紅是一名心理咨詢師、作家，他的代表作《為何家會(huì)傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關(guān)系的角度去詮釋“為何家會(huì)傷人”，全文從心理學(xué)的角度讓我找到了家庭和諧的“獨(dú)門(mén)秘籍”。
本書(shū)從“夫妻關(guān)系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國(guó)式家庭”4個(gè)方面細(xì)致入微地揭示出中國(guó)家庭的運(yùn)行機(jī)制，用最有力的文字溫暖內(nèi)心，帶領(lǐng)著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時(shí)，你是否也會(huì)有這樣的感覺(jué)：想要逃離父母對(duì)自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們?cè)絹?lái)越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問(wèn)題隱忍，天天勸她“過(guò)得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點(diǎn)小事就發(fā)怒摔門(mén)而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺(jué)受到了傷害？
很多父母十分愛(ài)惜和珍惜孩子，提供了最好的關(guān)心和照顧，書(shū)中有位母親帶著孩子買蛋糕，問(wèn)孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說(shuō)巧克力口味好吃，孩子堅(jiān)持草莓，母親解釋巧克力更有營(yíng)養(yǎng)，孩子第三次仍然堅(jiān)持最初的選擇，母親卻開(kāi)始說(shuō)孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛(ài)孩子嗎？不，她很愛(ài)。但孩子感受到愛(ài)和尊重了嗎？沒(méi)有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來(lái)，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說(shuō)：存在等于被感知。孩子和母親之間沒(méi)有真正去理解對(duì)方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持，就會(huì)讓孩子感受到愛(ài)和信任，而孩子也應(yīng)該多理解父母的關(guān)愛(ài)之情。
《為何家會(huì)傷人》是一本可以幫助你認(rèn)識(shí)自己、改變自己、改善家庭關(guān)系的書(shū)籍。我從中讀到最多的`是感知的力量，感知對(duì)方的需求，也感知自己內(nèi)心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測(cè)“真正的原因”，不如坐下來(lái)平靜地溝通和聆聽(tīng)對(duì)方的感受，讓愛(ài)如流水般緩緩流入家的港灣�！稙楹渭視�(huì)傷人》：家的真諦與自我救贖
《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨(dú)特的心理學(xué)視角，深入剖析了中國(guó)家庭的運(yùn)行機(jī)理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于如何理解自我、完善自我并處理復(fù)雜家庭關(guān)系的實(shí)用指南。
在現(xiàn)今社會(huì)中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中，而無(wú)法看清問(wèn)題的本質(zhì)。很多時(shí)候，我們以愛(ài)的名義對(duì)家人進(jìn)行控制和索取，卻忽視了對(duì)方的感受和需求。這種以愛(ài)為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書(shū)中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現(xiàn)。
書(shū)中的許多案例都觸動(dòng)了我的內(nèi)心，讓我不禁思考自己與家人之間的關(guān)系。我們每個(gè)人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因?yàn)闇贤ú粫郴蚴侨狈φ嬲牧私�，而�?dǎo)致誤會(huì)和沖突頻發(fā)。這本書(shū)提供了一個(gè)絕佳的機(jī)會(huì)，讓我們可以重新審視自己與家人的關(guān)系，找到問(wèn)題的癥結(jié)所在，并尋求解決之道。
更為值得一提的是，書(shū)中不僅僅關(guān)注了家庭關(guān)系中的矛盾與沖突，更從個(gè)體的角度出發(fā)，探討了如何認(rèn)識(shí)自我、理解自我并進(jìn)一步完善自我。這是一個(gè)涉及到每個(gè)人內(nèi)心深處的命題，也是我們?cè)谔幚砑彝リP(guān)系時(shí)不可或缺的一環(huán)。只有當(dāng)我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應(yīng)有的位置。
此外，對(duì)于戀愛(ài)關(guān)系、夫妻關(guān)系、親子關(guān)系以及父母關(guān)系等家庭核心問(wèn)題，書(shū)中也給出了獨(dú)到的見(jiàn)解和實(shí)用的建議。它教會(huì)我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯?wèn)題，如何勇敢地面對(duì)自己的過(guò)去和現(xiàn)在，并如何在未來(lái)的家庭生活中找到幸福與滿足。
讀完這本書(shū)，我深感其對(duì)于家庭關(guān)系處理的獨(dú)到見(jiàn)解和實(shí)用建議都是極具價(jià)值的。它不僅僅是一本心理學(xué)的著作，更是一部關(guān)于家庭、關(guān)于愛(ài)的百科全書(shū)。它教會(huì)我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營(yíng)家庭，如何用愛(ài)去溫暖每一個(gè)家庭成員，并如何在復(fù)雜的家庭關(guān)系中找到自己的幸福與滿足。
讀《為何家會(huì)傷人》有感2
對(duì)此書(shū)中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事，自己到底有沒(méi)有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽，也許很多人都沒(méi)有想過(guò)為什么要一個(gè)孩子，怎么帶好孩子，只是覺(jué)得年齡到了，世俗觀念里也覺(jué)得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長(zhǎng)都會(huì)有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛(ài)你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽(tīng)我的，甚至把自己的沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的'是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪拢绾闻c自己和周圍人打交道，如何面對(duì)自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來(lái)絕對(duì)的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開(kāi)啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時(shí)，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
�。偃缡亲鳛樾『�，也應(yīng)該意識(shí)到，如果能認(rèn)識(shí)到父母的用心良苦，就不能簡(jiǎn)單的說(shuō)“我的事不用你們管，我的事與你們無(wú)關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過(guò)一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會(huì)懂得，聽(tīng)父母的話也是對(duì)的。）
讀《為何家會(huì)傷人》有感3
作家龍應(yīng)臺(tái)在《目送》中寫(xiě)道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場(chǎng)，只不過(guò)是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追。”作家吳伯凡也寫(xiě)過(guò)《親情的底色里有一種顏色叫“無(wú)情”》。
很多父母沒(méi)有意識(shí)到該得體的退出，與孩子之間沒(méi)有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個(gè)家庭成員間的界線也不清楚，在這個(gè)家庭長(zhǎng)得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛(ài)自己的表現(xiàn)，甚至對(duì)父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會(huì)不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對(duì)父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會(huì)以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對(duì)一個(gè)孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時(shí)卻又對(duì)另一個(gè)孩子給予無(wú)限付出，如果是獨(dú)生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂(lè)頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國(guó)大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會(huì)傷人》這本書(shū)中專門(mén)有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對(duì)迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個(gè)典型的現(xiàn)實(shí)例子，20xx年北大博士孟領(lǐng)岳父母來(lái)京給看孩子，女兒答應(yīng)給老兩口在北京買房，結(jié)果房?jī)r(jià)大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時(shí)他的妻子才醒悟他的父母根本不愛(ài)她的事實(shí)。
那么為什么父母對(duì)其中的一個(gè)孩子貪婪的索��？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺(jué)得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠(yuǎn)也換不完。而這些過(guò)分被索取的孩子難道不知道父母對(duì)他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的'唯一有效方式。
為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)檫@個(gè)子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識(shí)到自己在付出在奉獻(xiàn)，而意識(shí)不到他想通過(guò)這種方式在向父母討愛(ài)，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對(duì)男孩百般溺愛(ài)，對(duì)愚孝的孩子嚴(yán)重忽視。對(duì)這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻(xiàn)，或者為父母奉獻(xiàn)，或者為兄弟姐妹奉獻(xiàn)。
她的奉獻(xiàn)背后隱藏著“請(qǐng)把愛(ài)分給我一點(diǎn)吧，”也隱藏著憤怒“我對(duì)你們這么好，你們不愛(ài)我，你們太壞了�！边@是她的想法。對(duì)父母而言，因?yàn)樗纳至亢茌p，所以她的奉獻(xiàn)很少會(huì)引起父母的歉疚感，反而會(huì)覺(jué)得這一切都是理所當(dāng)然，如果愚孝者不去奉獻(xiàn)他們會(huì)覺(jué)得不適應(yīng)，會(huì)訓(xùn)斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對(duì)一個(gè)孩子越冷淡，這個(gè)孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個(gè)原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠(yuǎn)，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻(xiàn)，長(zhǎng)大后她心中的恐慌一直沒(méi)有消失，渴望實(shí)現(xiàn)童年一直沒(méi)有實(shí)習(xí)的愿望：“想獲得一點(diǎn)愛(ài)”作為奉獻(xiàn)者，他們對(duì)父母有很多不滿，當(dāng)父母繼續(xù)向她們索取時(shí)，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻(xiàn)一邊抱怨，我付出的那么多，問(wèn)什么你們就不能給我一點(diǎn)愛(ài)？在乎我更多些？
一個(gè)家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻(xiàn)，都不會(huì)得到父母的愛(ài)，所以明智的愚孝者，應(yīng)該放下改變父母的愿望，接受無(wú)論如何父母都不會(huì)愛(ài)她的事實(shí)，一旦接受這個(gè)痛苦的事實(shí)，愚孝行為就會(huì)停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
讀《為何家會(huì)傷人》有感4
如果說(shuō)，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護(hù)者。
——題記
最近，讀了《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)，對(duì)一些心理學(xué)方面的知識(shí)有了更多的認(rèn)識(shí)，同時(shí)書(shū)中的一些情節(jié)也不斷碰觸自己的感受，引發(fā)了我對(duì)家庭教育的幾點(diǎn)思考。
家庭教育一般是指家庭中的父母及成年人對(duì)未成年孩子進(jìn)行教育的過(guò)程。其教育目標(biāo)應(yīng)是:在孩子進(jìn)入社會(huì)接受集體教育(幼兒園、學(xué)校教育)之前保證孩子身心健康地發(fā)展，為接受幼兒園、學(xué)校的教育打好基礎(chǔ)。在孩子入園、入校后，配合幼兒園、學(xué)校使其德、智、體、美、勞諸方面得到全面發(fā)展。教育的重點(diǎn)是以品德教育為主，培養(yǎng)孩子良好的道德品質(zhì)和養(yǎng)成良好行為習(xí)慣為主，行為習(xí)慣包括:生活習(xí)慣、勞動(dòng)習(xí)慣、學(xué)習(xí)習(xí)慣等，教會(huì)孩子如何學(xué)“做人”。家庭教育是學(xué)校教育的基礎(chǔ)。然而，在我們農(nóng)村，有多少家長(zhǎng)能明確家庭教育的任務(wù)？基本都是孩子生下來(lái)就交給奶奶、姥姥帶，媽媽去上班掙錢(qián)。到了入園入校的年紀(jì)，更是往學(xué)校一送，教育全是老師的任務(wù)。家里只要管好孩子的生活必需品即可。在長(zhǎng)期的家庭生活中，父母沒(méi)有明確的教育目標(biāo)，更沒(méi)有合適的家庭教育理念，教育孩子全憑跟著感覺(jué)走，家庭教育全盤(pán)缺失。對(duì)此，我有以下幾點(diǎn)思考：
一、增強(qiáng)教育子女的責(zé)任感
馬克思很重視家庭教育，他說(shuō):“法官的行業(yè)是法律，傳教士的行業(yè)是宗教，家長(zhǎng)的行業(yè)是教養(yǎng)子女。”這段話告訴人們:不論我們是從事何種職業(yè)的，只要有了孩子，當(dāng)上父母，教養(yǎng)子女就成為一樁神圣的行業(yè)，義不容辭的責(zé)任。它關(guān)系到孩子的前途，家庭的幸福。法國(guó)作家福樓拜爾說(shuō)過(guò):“國(guó)家的命運(yùn)與其說(shuō)是操在掌權(quán)者的手中，倒不如說(shuō)是握在父母的手里。”所以，家長(zhǎng)要增強(qiáng)教育子女的責(zé)任感，履行社會(huì)與國(guó)家賦予的神圣職責(zé)。
二、家長(zhǎng)要提高自身素質(zhì)，做孩子的榜樣
有人說(shuō):家庭教育中“不教而教”。這一說(shuō)法不見(jiàn)得準(zhǔn)確，但卻有一定道理，即家庭教育主要不是靠言教，而是靠身教。家庭教育的最大特點(diǎn)便是潛移默化，家長(zhǎng)在日常生活中往往不知不覺(jué)地在影響孩子。特別是幼年兒童，他們的思維具有具體形象化的特點(diǎn)，模仿性極強(qiáng)，模仿是他們學(xué)習(xí)做人的主要途徑。而在家庭中，家長(zhǎng)就成為他們模仿的主要目標(biāo)。家長(zhǎng)的行為習(xí)慣、是非標(biāo)準(zhǔn)、待人處事的`態(tài)度、道德觀念等諸多方面都時(shí)刻在影響著孩子。所以，人們常說(shuō):孩子是父母的鏡子，要想孩子成為怎樣的人，父母首先應(yīng)是那樣的人。誠(chéng)實(shí)的家長(zhǎng)定能培養(yǎng)出誠(chéng)實(shí)的孩子；出口就說(shuō)臟話的家長(zhǎng)，不可能培養(yǎng)出文明的孩子；自私自利的家長(zhǎng)培養(yǎng)不出大公無(wú)私的孩子。
三、創(chuàng)建有利于孩子健康成長(zhǎng)的家庭環(huán)境
家庭環(huán)境是影響幼兒身心健康最重要的因素。因此，家長(zhǎng)要重視為孩子健康成長(zhǎng)創(chuàng)設(shè)良好的家庭環(huán)境。首先，家庭成員之間，特別是夫妻雙方要互敬互愛(ài)、和睦相處，孩子生活在這樣的家庭中，自然會(huì)感到溫馨和幸福的。如果夫妻不和，家庭中經(jīng)常吵吵鬧鬧，孩子的心理就會(huì)感到很不安全、壓抑和焦慮。其次，家長(zhǎng)要設(shè)法營(yíng)造一個(gè)和諧的家庭氛圍，使家庭中經(jīng)常充滿笑語(yǔ)和健康、美好的情趣。如利用假日開(kāi)展家庭娛樂(lè)活動(dòng)、利用雙休日全家人到大自然中去游玩等等。孩子生活在充滿歡樂(lè)和諧的家庭中，身心就能健康成長(zhǎng)。
當(dāng)然，這僅僅只是我個(gè)人不成熟的幾點(diǎn)思考。家庭教育是一門(mén)綜合性科學(xué)，需要家長(zhǎng)不斷學(xué)習(xí)，為了教育孩子，家長(zhǎng)要學(xué)一點(diǎn)兒童生理、心理及教育方面的知識(shí)，掌握科學(xué)育兒的原則與方法，不斷提高家教水平�，F(xiàn)在有不少家長(zhǎng)望子成龍心切，但由于缺乏家庭教育的正確觀念，方法不當(dāng)，以致在教育子女上效果不好，甚至造成令人痛心的悲劇。有人說(shuō)，家長(zhǎng)不懂得兒童心理特點(diǎn)，不掌握教育子女的科學(xué)原則、方法，猶如列照行醫(yī)，其后果是一樣的，這話頗有道理。希望家庭教育能躋身于教育行列，不斷完善，發(fā)揮其該有的功能。
讀《為何家會(huì)傷人》有感5
家，本應(yīng)該是一個(gè)溫暖的港灣，可是有時(shí)候，它并不夠溫暖，甚至讓人非常痛苦。我們不知道這是為什么？讀了這本書(shū)應(yīng)該會(huì)有一個(gè)非常大的啟發(fā)。
愛(ài)應(yīng)該是我們唯一的退路，但是錯(cuò)誤的愛(ài)，那種本來(lái)不是愛(ài)的愛(ài)，讓我們的家庭非常的不幸福。期望所有家長(zhǎng)都能夠讀到這本書(shū)，還有那些在家庭中非常痛苦的成員們。
很多的.不幸福都是有原因的，可是沒(méi)有人教過(guò)我們?nèi)绾稳ヌ幚砑彝?wèn)題，我們只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去處理�？墒�，正因?yàn)槿绱�，我們也許正生活在不幸福中，我們的家庭水深火熱，我們卻要蒙騙自己都是別人的錯(cuò)，我沒(méi)有錯(cuò)。
我們的固執(zhí)帶來(lái)的是，永遠(yuǎn)的止步不前，落后和愚昧的想法灌輸在我們的家庭里。如果已為人父母，那些愚昧的方法就會(huì)繼續(xù)讓我們的孩子傳下去。我真的從心里感謝這些學(xué)者，把這些寶貴的知識(shí)寫(xiě)成書(shū)，讓我們?nèi)W(xué)習(xí)，讓我們還有機(jī)會(huì)變得更加幸福起來(lái)。
讀《為何家會(huì)傷人》有感6
這周集中看這本書(shū)，現(xiàn)已讀完。貫穿全書(shū)，好似在闡述中國(guó)社會(huì)的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個(gè)成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的愛(ài)與痛苦，都與原始的基本事實(shí)聯(lián)系在一起。嬰兒時(shí)期媽媽角色的'缺失，是無(wú)法彌補(bǔ)的，即已成年，也在尋找一個(gè)無(wú)條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個(gè)認(rèn)為對(duì)的人，便是一個(gè)好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無(wú)痛。當(dāng)護(hù)士過(guò)來(lái)給她扎留置針的時(shí)候，嚇得說(shuō)疼嗎？眼神還不住的投向我，我過(guò)來(lái)?yè)肀�，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當(dāng)時(shí)不理解，為什么媽媽像個(gè)怕打針的孩子一樣�；貞浲�，她在我們成長(zhǎng)的過(guò)程就是這樣過(guò)分寵愛(ài)著我們，一點(diǎn)疼痛都被她心疼的不得了，孩提時(shí)也曾詫異，沒(méi)有多疼，那時(shí)媽媽說(shuō)是心疼。后來(lái)終于明白媽媽在童年的時(shí)候就失去了媽媽，沒(méi)有母愛(ài)卻堅(jiān)強(qiáng)的長(zhǎng)大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對(duì)我們百般疼愛(ài)，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛(ài)。此時(shí)真想走到媽媽身邊，再給她一個(gè)擁抱。
從缺失的愛(ài)中成長(zhǎng)起來(lái)，即使體格健全，心理仍是那個(gè)內(nèi)在小孩，讀的過(guò)程中，懂了許多，因?yàn)槭切睦頃?shū)，所以明白越多可能也會(huì)有點(diǎn)壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要，認(rèn)識(shí)自己，沒(méi)有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
讀《為何家會(huì)傷人》有感7
“每一次分手都是心靈的修復(fù)，每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次‘誕生’�！�
武志紅在書(shū)中說(shuō)道，這兩次“誕生”，一次是從媽媽的子宮里出生，一次是戀愛(ài)。戀愛(ài)是對(duì)親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛(ài)關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來(lái)的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。
很有幸，尚未體驗(yàn)過(guò)與戀人分手的痛楚。當(dāng)然這痛楚也不是必須經(jīng)歷的，當(dāng)今社會(huì)有一種普遍的觀念：“初戀無(wú)結(jié)果�！钡@只是人們長(zhǎng)期以來(lái)的固執(zhí)與偏見(jiàn)，殊不知初戀走到最后的例子不在少數(shù)。很多人也是受這個(gè)觀念的影響，認(rèn)為自己的初戀不會(huì)有結(jié)果，便不去認(rèn)真對(duì)待初戀。初戀是否有結(jié)果和家庭是否干預(yù)這段感情也有一定的關(guān)系。
每一段感情都是不易的，人們從一開(kāi)始就互相喜歡的概率并不大，不要輕易怠慢了它。一段讓人變成孩子的感情是寶貴的，何不有尼采的心態(tài)：“反正這世界我們只來(lái)一次�！泵總�(gè)人的經(jīng)歷不同，誰(shuí)都沒(méi)有資格去評(píng)價(jià)別人的感情，若是下一次再有人對(duì)你說(shuō)，“你這種情況一般是沒(méi)有結(jié)果的�！辈灰ダ頃�(huì)他，這段感情的人是我自己，沒(méi)有人開(kāi)這個(gè)先例，那我就做這個(gè)人。
話題扯遠(yuǎn)了，再回到書(shū)的內(nèi)容。
我們無(wú)法選擇自己的出生，但是我們可以選擇自己的戀愛(ài)關(guān)系。“戀愛(ài)是一種特殊的選擇，我們無(wú)意識(shí)中都將戀愛(ài)當(dāng)做治療，目的是為了修正我們童年的錯(cuò)誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時(shí)候都是我們選中的理想父母�！痹谖覀儗�(duì)現(xiàn)實(shí)父母有太多不滿卻無(wú)法去改變時(shí)，我們就會(huì)尋找一個(gè)理想父母的模板，來(lái)重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸�！皯賽�(ài)是親子關(guān)系的復(fù)制�！蓖甑募彝リP(guān)系對(duì)我們今后的擇偶標(biāo)準(zhǔn)有很大的影響，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不會(huì)找像我父親/母親那樣的人。”童年家庭美滿幸福的孩子可能會(huì)想，以后要找一個(gè)像我爸爸媽媽一樣對(duì)我好的人。
家庭關(guān)系不僅僅對(duì)配偶的選擇有影響，對(duì)后來(lái)的社會(huì)活動(dòng)也有一定的影響，比如犯罪心理學(xué)中，很多罪犯都有一個(gè)不幸甚至扭曲的家庭關(guān)系。
“戀愛(ài)到深處，我們會(huì)變成孩子�！备改笗�(huì)給予我們無(wú)條件的愛(ài)，面對(duì)戀人時(shí)，我們也渴望獲得無(wú)條件的愛(ài)，獲得無(wú)條件的愛(ài)之后，我們會(huì)一起退行到童年。這是，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子。這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期，這個(gè)階段決定了我們是重復(fù)童年的錯(cuò)誤，還是修正童年的錯(cuò)誤。
我有一個(gè)朋友柒。
我朋友柒的父親有很強(qiáng)的控制欲，在柒很小的時(shí)候，她的父親似乎就已經(jīng)為她規(guī)劃好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到盡頭。為了達(dá)到父親的期望，柒從小到大幾乎沒(méi)和朋友一起玩兒過(guò)，時(shí)間都花在書(shū)店看書(shū)和家里學(xué)習(xí)。柒的父親幾乎為柒決定了每一件事，在面對(duì)困境時(shí)柒從不用去擔(dān)心該如何處理；而在面對(duì)選擇時(shí)，通常柒的選擇是無(wú)效選擇。久而久之，柒養(yǎng)成了受他人控制，沒(méi)有主見(jiàn)的性格，甚至在選擇筆記本買藍(lán)色還是綠色時(shí)糾結(jié)上好幾十分鐘。
在柒戀愛(ài)后，柒和男友在一起的大部分時(shí)間都是在一塊兒自習(xí)，柒的男友有很高的學(xué)習(xí)自覺(jué)性，也會(huì)監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。很多柒的朋友經(jīng)常對(duì)柒表示不理解，戀人之間互相學(xué)習(xí)進(jìn)步固然很好，但是也不能幾乎沒(méi)有娛樂(lè)時(shí)間。但其實(shí)柒十分適應(yīng)這種相處模式，男友監(jiān)督自己學(xué)習(xí)就像以前父親監(jiān)督自己學(xué)習(xí)，柒從小也不習(xí)慣于走出家門(mén)娛樂(lè)玩耍，出門(mén)玩耍意味著要選擇去哪兒玩兒，選擇吃什么，而每次柒總是站在路口或者望著菜單糾結(jié)很久，最后慚愧地讓男友決定。所以對(duì)于柒來(lái)說(shuō)，一起學(xué)習(xí)是最輕松的相處模式。
柒在學(xué)習(xí)上其實(shí)并沒(méi)有很高的自覺(jué)性，一直以來(lái)是柒的父親監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。柒的父親脾氣也比較暴躁，每次柒做事有所不足時(shí)便會(huì)大發(fā)雷霆，說(shuō)一些可能自己并沒(méi)有意識(shí)到會(huì)讓一個(gè)孩子很受傷害的話，偶爾會(huì)動(dòng)手。在面對(duì)父親的憤怒時(shí)，柒至今沒(méi)有過(guò)一次反抗，只會(huì)悄悄地哭。小時(shí)候缺乏認(rèn)識(shí)的她因?yàn)楦赣H的話而認(rèn)為的確每一次是自己的錯(cuò)，父親的每一次不滿意一定是自己做錯(cuò)了什么，自己總是讓父親失望，這讓柒在后面與人相處的過(guò)程中也格外地?fù)?dān)心自己讓朋友、老師失望，并有著沉重的負(fù)擔(dān)。
柒的父親還很喜歡拿柒和別人比較，盡管柒足夠優(yōu)秀時(shí)，也總能找到比柒更優(yōu)秀的例子。這總給柒一種感覺(jué)，父親的愛(ài)是有條件的，只有自己滿足父親的所有要求時(shí)，父親才會(huì)給予柒愛(ài)，如果柒讓父親失望，父親就會(huì)離開(kāi)柒，到比柒更優(yōu)秀的孩子身邊去。在面對(duì)一件事時(shí)，柒的父親并不會(huì)去思考誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，而是先固執(zhí)地認(rèn)為自己是絕對(duì)真理，批評(píng)柒過(guò)后才可能會(huì)去思考對(duì)錯(cuò)，但他的反思一般最后都是以沉默結(jié)束。柒的父親不愛(ài)柒嗎？不，柒的父親很愛(ài)柒，只是方式稍顯不當(dāng)。這和柒父親的家庭環(huán)境也有很大的關(guān)系，在柒父親的家庭情況下，能修正童年錯(cuò)誤到柒父親這種程度已實(shí)屬不易，這里就不展開(kāi)說(shuō)了。這里并不是說(shuō)要將柒的童年錯(cuò)誤全部歸咎于柒的父親，童年的錯(cuò)誤往往不僅僅是一代人產(chǎn)生的，比如柒，是柒爺爺奶奶父妻關(guān)系的不幸導(dǎo)致其家庭子女的童年不幸，再向下傳遞。好的家庭關(guān)系會(huì)傳遞，錯(cuò)誤的家庭環(huán)境也會(huì)在一定程度上傳遞給后代。
同時(shí)，柒在和男友相處時(shí)，總是關(guān)注自己不足的地方，放大身邊人的優(yōu)點(diǎn)，柒潛意識(shí)內(nèi)總認(rèn)為，只有自己符合男友的期望，足夠優(yōu)秀，男友才會(huì)給予柒戀人之間的愛(ài)，否則男友就會(huì)離開(kāi)自己，到更優(yōu)秀的人身邊去。每個(gè)人身邊比自己優(yōu)秀的人很多，柒因此而總是感到不安。從小缺乏肯定的柒總是否認(rèn)自己，同時(shí)又擔(dān)憂男友會(huì)因?yàn)樽约呼[脾氣而厭煩自己，所以柒幾乎不發(fā)脾氣，并會(huì)習(xí)慣性地遇見(jiàn)事情先認(rèn)為是自己的不足與錯(cuò)誤。柒在男友或者關(guān)系親密的朋友對(duì)柒表達(dá)出一絲不耐煩和負(fù)面情緒時(shí)，柒總是抑制不住突然而來(lái)的眼淚，柒也會(huì)陷入沉思，思考是否自己哪些地方讓對(duì)方感到不滿意了，并會(huì)想象對(duì)方就此離開(kāi)自己，與其他人建立更加親密的聯(lián)系。也會(huì)同時(shí)思考男友家暴的可能性。同時(shí)，其實(shí)柒有很強(qiáng)的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望戀人完全符合自己的理想型父母。
作為柒的朋友，我們對(duì)柒提出了很多的意見(jiàn)和想法，而柒也的確在自我修正著，在慢慢改變著。有了改變的動(dòng)力，柒最終將會(huì)成為一個(gè)“正確的主體”，與改變過(guò)程中遇見(jiàn)的“正確的客體”一同修復(fù)各自童年的錯(cuò)誤。
對(duì)于我，無(wú)論是朋友還是戀人，每當(dāng)我建立一段親密關(guān)系時(shí)，我總是會(huì)想要時(shí)時(shí)刻刻和對(duì)方黏在一起，和對(duì)方分享自己每天的歡喜與悲傷，我清楚地知道“兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)”，但我很多時(shí)候就是沒(méi)法做到。在建立一段親密關(guān)系時(shí)，雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，我們?cè)谇楦猩虾屯暌粯硬幌肜頃?huì)合理與不合理�！霸儆H密也是另外一個(gè)人，是和我們一樣重要、一樣獨(dú)立的人�！痹诮⒂H密關(guān)系的過(guò)程中，我們要學(xué)會(huì)合理地處理自己的理性與感性認(rèn)識(shí)，我們都要做到不給對(duì)方強(qiáng)加自己的意愿，不要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻地待在自己身邊，這適用于戀人之間，也適用于父母和子女之間，不僅僅指子女不要一味地依賴父母，也指父母不要強(qiáng)制性地將孩子困在身邊。
“別拿自己的尺子量對(duì)方�！比藗兂７傅腻e(cuò)誤就是通過(guò)強(qiáng)烈的主觀意愿去感知事物，從而產(chǎn)生一些常見(jiàn)的錯(cuò)誤做法:揣測(cè)；評(píng)價(jià)（目的是為了控制對(duì)方）；出主意（阻止了對(duì)方倒苦水）。揣測(cè)使得雙方從一開(kāi)始就站在不同的意圖層面，難以達(dá)成合意，并往往會(huì)產(chǎn)生誤解。喜歡評(píng)價(jià)別人的人經(jīng)常也有很強(qiáng)的控制欲，而一個(gè)孩子總是活在評(píng)價(jià)之下，那么很可能他之后的所有行為都會(huì)極度在乎別人的想法；一個(gè)童年很少得到肯定的孩子，長(zhǎng)大后在面對(duì)一件事時(shí)他就會(huì)習(xí)慣性地認(rèn)為自己不行并且預(yù)估這件事一定會(huì)搞砸一定會(huì)失敗。出主意不是壞事，但是很多時(shí)候倒苦水的人只是想尋求情感的宣泄，希望能夠找到一個(gè)理解他的人與之共情。這三者都妨礙了對(duì)方表達(dá)真實(shí)情感、釋放情緒。“重要的不是發(fā)生了什么，而是對(duì)方是怎么感受的，”黃家良說(shuō)，“我們要永遠(yuǎn)記住，感受的'溝通在親密關(guān)系中是最重要的。”
“不要把權(quán)力規(guī)則帶回家。”男性更容易有意無(wú)意把權(quán)力帶回家，當(dāng)一個(gè)人把工作方式帶回并用在家庭相處的模式上，必定會(huì)導(dǎo)致“權(quán)力的污染”。工作中中心點(diǎn)是利益，而家庭的中心是情感，如果將權(quán)力帶回家，將家庭成員嚴(yán)格分出個(gè)尊卑貴賤，所謂的上位者對(duì)其他家庭成員頤氣指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，長(zhǎng)輩的命令不可質(zhì)疑不可違抗，那么這個(gè)家就失去了人情味，變得不再像是一個(gè)家。相傳英國(guó)女王伊麗莎白有一則軼事，一天傍晚伊麗莎白回到家發(fā)現(xiàn)沒(méi)有帶鑰匙，便敲門(mén)讓其丈夫開(kāi)門(mén)，丈夫問(wèn):“誰(shuí)��？”伊麗莎白回答，“我�！闭煞虿](méi)有開(kāi)門(mén)，而是再次詢問(wèn)是誰(shuí)，這一次伊麗莎白回答:“英國(guó)女王。”丈夫還是沒(méi)有為其開(kāi)門(mén)，還是再次詢問(wèn)，最終伊麗莎白回答，“你的妻子�！逼湔煞虿砰_(kāi)了門(mén)�！安皇侵挥谐晒θ耸坎虐褭�(quán)力規(guī)則帶回家，在單位里總是被控制、受人氣的人，自己又特別在乎權(quán)力，那么，回家以后，就容易把氣灑在配偶和孩子身上，并有可能顯示出更極端的控制欲望來(lái)，這是一種典型的心理補(bǔ)償，在生活中處處可見(jiàn)。”那么我們?cè)撊绾稳绾伪苊鈱?quán)力帶回家？
1、要有明確的意識(shí)，將工作和家分開(kāi)。工作和家是全然不同的，我們要學(xué)會(huì)在工作與家之間切換，防止權(quán)力的污染。
2、不要把工作作風(fēng)帶回家，可以在家繼續(xù)工作，但不要將工作的氣氛帶回家。不要在面對(duì)家人時(shí)充滿了算計(jì)與利用，更不要對(duì)家人頤氣指使，呼來(lái)喚去。
3、保持整個(gè)家庭系統(tǒng)的平等。解決問(wèn)題時(shí)要有“一家之主”，但是在溝通中，應(yīng)該相互尊重。不要認(rèn)為自己是家中的領(lǐng)導(dǎo)，任何事物都想要以自己為中心，不允許其他家庭成員質(zhì)疑自己或者違背自己的意愿。但實(shí)際上每個(gè)人都是平等的個(gè)體，都有自己的想法與生活。
4、讓珍惜成為家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起來(lái)的，珍惜應(yīng)該成為家庭主旋律，而不是利益。
“孩子不該是你的最愛(ài)。”家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。但是我們身邊有太多的例子，仿佛建立夫妻關(guān)系和結(jié)婚等行為只是為了傳宗接代，在生育子女后經(jīng)常忽略夫妻關(guān)系而只關(guān)注親子關(guān)系。如果親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，往往會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)問(wèn)題：糟糕的婆媳關(guān)系；嚴(yán)重的戀子情節(jié)。
“糟糕的婆媳關(guān)系和嚴(yán)重的戀子情節(jié)，這兩點(diǎn)是相輔相成的。婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對(duì)這個(gè)婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個(gè)愛(ài)人，并建立一個(gè)自己的新家庭時(shí)，作為婆婆，她會(huì)多么難過(guò)。她會(huì)覺(jué)得自己失去了生命中最重要的人，所以，她會(huì)有意無(wú)意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對(duì)于母親而言他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報(bào)”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密。”
在建立親密關(guān)系的過(guò)程中，我們應(yīng)該讓子女明白，爸爸／媽媽很愛(ài)你，但是我更愛(ài)我的配偶。分離有助一個(gè)人的成長(zhǎng)，“戀愛(ài)是與家的最后一步分離�！边@是每個(gè)人都會(huì)面對(duì)的，在孩子走向更開(kāi)闊的世界時(shí)，我們不應(yīng)給他灌輸“只有父母無(wú)條件對(duì)你好，只有父母最重要”的想法，而是告訴他親子關(guān)系并不是最重要的親密關(guān)系，他應(yīng)該去建立屬于自己的親密關(guān)系，組建自己的家庭。
畢竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。
讀《為何家會(huì)傷人》有感8
現(xiàn)在生活壓力大，很多父母都特別的焦慮，這本書(shū)告訴我們父母的焦慮會(huì)給孩子帶來(lái)難以想象的后果。
父母之所以焦慮，是因?yàn)樗麄冏陨沓砷L(zhǎng)的空間變窄了，社會(huì)競(jìng)爭(zhēng)劇烈，教育又是稀缺資源，于是將期望轉(zhuǎn)移到孩子身上，把自己的需求強(qiáng)加給孩子，給孩子造成巨大的心理壓力。
因?yàn)楹⒆臃浅？粗馗改傅母惺埽瑫?huì)情不自禁地做一些事情來(lái)討父母的歡心，父母利用孩子這個(gè)特點(diǎn)來(lái)控制他們，讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，把自己的心理需求讓孩子去實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，會(huì)給孩子帶來(lái)以下后果：加劇孩子的學(xué)習(xí)壓力，父母是很難體會(huì)到的。
所以才會(huì)不停轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮情緒；侵犯了孩子的個(gè)人空間，父母過(guò)多的去替孩子作選擇和決定，是不懂得尊重孩子的表現(xiàn)，會(huì)讓孩子也變成一個(gè)不懂得尊重他人個(gè)人空間的'人；讓孩子形成了外在評(píng)價(jià)系統(tǒng)。成為迎合型的人，如果不能得到有效的矯正，一生都會(huì)活在別人的評(píng)價(jià)之中。
正確化解父母焦慮的方法是，父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長(zhǎng)，另一方面也要注重自我成長(zhǎng)，不要把自己在社會(huì)上的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子的身上。還要進(jìn)化愛(ài)的方式，學(xué)會(huì)理解孩子，讓孩子體會(huì)到父母的愛(ài)與尊重，真正的輕松會(huì)伴隨著能力的解放，帶來(lái)真正的優(yōu)秀，讓孩子的生命充滿快樂(lè)的色彩。
那么，接下來(lái)，我們來(lái)聊聊中國(guó)式問(wèn)題家庭。中國(guó)式問(wèn)題家庭有著獨(dú)有的特點(diǎn)，主要有這幾個(gè)方面：首先是愚孝的表現(xiàn)。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，去討好父母，即使被父母?jìng)�，也認(rèn)為父母是正確的，長(zhǎng)大后會(huì)在潛意識(shí)的支配下把對(duì)父母的怨恨轉(zhuǎn)嫁到他人身上，造成許多無(wú)法理解的惡行。除了愚孝，還有就是以愛(ài)的名義扼殺孩子的生命活力，替孩子決定本該由他自己決定的一切，侵占孩子成長(zhǎng)空間，導(dǎo)致孩子心理能量越來(lái)越微弱。
家庭關(guān)系的失衡，也是導(dǎo)致家庭出現(xiàn)問(wèn)題的一個(gè)原因。比方，把親子關(guān)系看得比夫妻關(guān)系重，導(dǎo)致戀子、戀母情結(jié)和糟糕的婆媳關(guān)系。
真愛(ài)是阻斷中國(guó)式問(wèn)題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結(jié)婚對(duì)象時(shí)，要把愛(ài)情放在第一位，出現(xiàn)問(wèn)題要先自我反思，必要時(shí)尋求心理醫(yī)生的幫助。為人父母務(wù)必給予孩子足夠的愛(ài)和感知，看到孩子的生命活力，構(gòu)建良好的親子關(guān)系，讓好的家庭模式代代傳承。
愛(ài)是什么？如何去實(shí)踐愛(ài)，并且擁有愛(ài)？如果你現(xiàn)在對(duì)這些問(wèn)題，仍然存在困惑，也不用著急，先去了解自己，和內(nèi)心的自己對(duì)話，看看自己究竟喜歡的什么，只有當(dāng)自己的需求滿足后，你才有精力去愛(ài)別人。在愛(ài)別人之前，還是先好好愛(ài)自己吧。
讀《為何家會(huì)傷人》有感9
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來(lái)越多的讀書(shū)，越來(lái)越多的思考，已經(jīng)不太認(rèn)同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時(shí)候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來(lái)做的不太好的地方。
看完這本書(shū)之后，自己覺(jué)得一定要改，而且，要有行動(dòng)地改變。這本書(shū)給我?guī)?lái)的思考有如下幾點(diǎn)：
第一，嬰幼兒時(shí)間的教育。這個(gè)時(shí)期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國(guó)的一大特點(diǎn)就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國(guó)農(nóng)村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點(diǎn)，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對(duì)于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長(zhǎng)，書(shū)中強(qiáng)調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長(zhǎng)。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛(ài)貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應(yīng)”的交流。這樣就會(huì)讓孩子在陪伴的過(guò)程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長(zhǎng)。
對(duì)于這一點(diǎn)，我相信很多城市中的工薪階層，應(yīng)該比農(nóng)村的父母?jìng)儯埠貌坏侥睦锶グ�。陪伴孩子的成長(zhǎng)，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對(duì)于這點(diǎn)，我個(gè)人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個(gè)月，兩個(gè)月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當(dāng)然，這僅僅只是我個(gè)人的思考。
第二，青春期的教育。當(dāng)孩子們進(jìn)入青春期后，都會(huì)出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問(wèn)題導(dǎo)致的，父母從小對(duì)孩子的控制欲越強(qiáng)，孩子青春期的叛逆越強(qiáng)烈。
所以，從小就要學(xué)會(huì)，主動(dòng)讓孩子發(fā)揮，要引導(dǎo)孩子自主選擇，獨(dú)立思考，給予孩子充分的自主權(quán)，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導(dǎo)、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點(diǎn)對(duì)于中國(guó)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，就是權(quán)威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國(guó)家長(zhǎng)父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應(yīng)該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛(ài)的名義，拴在自己的`身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡(luò)上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒(méi)有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對(duì)于孩子，整部書(shū)，首先，以高質(zhì)量的媽愛(ài)陪伴為主，其次，當(dāng)孩子慢慢長(zhǎng)大之后，就要學(xué)會(huì)培養(yǎng)孩子獨(dú)立思考的能力，只有當(dāng)孩子形成了自己獨(dú)立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨(dú)立成人”了。
書(shū)中也有了對(duì)于夫妻關(guān)系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對(duì)孩子成長(zhǎng)的至關(guān)重要性，所以，這也導(dǎo)致了看完這本書(shū)的女性朋友們，都覺(jué)得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來(lái)，想要孩子健康的成長(zhǎng)，父親的角色同樣重要，只不過(guò)，本書(shū)是以母親與孩子為主線來(lái)講述的。
讀《為何家會(huì)傷人》有感10
這是一本很柔軟的書(shū)，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問(wèn)題一一剖析，娓娓道來(lái)，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對(duì)。
一、嬰兒：
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認(rèn)為的無(wú)知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專家，他們蘊(yùn)藏著巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現(xiàn)出來(lái)，卻會(huì)記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(zhǎng)，還是被扭曲地藏了起來(lái)，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)，愛(ài)與自由是孩子健康成長(zhǎng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(zhǎng)時(shí)間的分離，但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號(hào)：
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng)，哭喊是他們表達(dá)情緒的方式，媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì)覺(jué)得媽媽由他控制，自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見(jiàn)，就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(zhǎng)期以來(lái)下去，嬰兒就會(huì)形成一種無(wú)助感，覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒(méi)有力量的，于是就用無(wú)回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長(zhǎng)大以后就會(huì)自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力，并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂(lè)觀的互動(dòng)，嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí)，就源自于自己的母親，長(zhǎng)大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見(jiàn)，被理解，被接納，心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無(wú)條件的愛(ài)，若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛(ài)，便會(huì)形成溺愛(ài)，溺愛(ài)是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年，把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿足孩子，溺愛(ài)其實(shí)是父母的.自戀，并沒(méi)有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子對(duì)父母的依賴性強(qiáng)，覺(jué)得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨(dú)立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問(wèn)題，就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商，孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會(huì)被接納，愛(ài)孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯(cuò)，去體驗(yàn)，父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì)做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了，讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無(wú)錯(cuò)，他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問(wèn)題的孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中家庭都伴隨著大大小小的問(wèn)題，一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥，否則愛(ài)情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式，進(jìn)入中國(guó)家庭的輪回鏈條。
讀《為何家會(huì)傷人》有感11
最近讀了武志紅的著作《為何家也會(huì)傷人》對(duì)一些心理學(xué)方面的知識(shí)又有了一些認(rèn)識(shí)，越來(lái)越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍(lán)，《靈魂擺渡》，教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認(rèn)為認(rèn)識(shí)自我得從童年開(kāi)始。
“童年是一個(gè)人生命成長(zhǎng)的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營(yíng)養(yǎng)!土地的營(yíng)養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的局部。這種‘導(dǎo)’的過(guò)程從來(lái)不會(huì)中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營(yíng)養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨(dú)特的生命態(tài)。”
這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說(shuō)《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對(duì)話》中說(shuō)過(guò)的一段話。童年為一個(gè)人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛(ài)包圍的童年，快樂(lè)無(wú)憂的童年，將為一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子，這就是對(duì)孩子最大的愛(ài)和保護(hù)。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯(cuò)誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)工作，她愛(ài)上了大他三歲的同學(xué)王江，因?yàn)橥踅纤硐胫械哪腥诵蜗�。張麗在廣州長(zhǎng)大，她爸爸跟另外一個(gè)女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個(gè)和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難!”而王江正是這樣一個(gè)人�？梢�(jiàn)童年對(duì)一個(gè)人是多么重要。
每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的誕生，第二次是戀愛(ài)。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中，我們會(huì)變成孩子，戀人也會(huì)變成孩子，我們一起退行到童年。這時(shí)，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子，這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復(fù)童年，還是修復(fù)童年。戀愛(ài)不只是兩個(gè)人的舞蹈，也是兩個(gè)家庭過(guò)去的舞蹈，因?yàn)槲覀兊奈璨绞窃谕陮W(xué)會(huì)的�；厮萃辏甑挠洃浛偸怯羞x擇性的，在許多人的心目里，童年是用來(lái)裝點(diǎn)記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義�！捌鋵�(shí)說(shuō)起來(lái)，復(fù)原到童年的時(shí)候，生活中有些處境是很苦澀的，有時(shí)候是很，有的時(shí)候是很無(wú)奈的!——我的父輩們，由于他們成長(zhǎng)的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒(méi)有好好地教育我們，更沒(méi)有很好地愛(ài)我們!但這一切的經(jīng)歷，都可以對(duì)我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過(guò)程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個(gè)痛苦的緣由中繼續(xù)擴(kuò)張我們思考的視野，把它放到一個(gè)時(shí)代，一個(gè)民族的命運(yùn)中不斷地去反省它�！�
我們總是習(xí)慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會(huì)學(xué)會(huì)了很好的偽裝，從不肯真正認(rèn)識(shí)自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚(yáng)了生命的主體意識(shí)——“是的，我很重要。我們每一個(gè)人都應(yīng)該有勇氣這樣說(shuō)。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對(duì)生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的`角度，斷定我們是否重要。但我要說(shuō)，只要我們?cè)跁r(shí)刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無(wú)比重要地生活著。”所以，無(wú)論我是誰(shuí)，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。
正確認(rèn)識(shí)自己，從知道自己想要什么開(kāi)始，面對(duì)問(wèn)題不逃避，不對(duì)抗，不完美，才美。為何家會(huì)傷人，為何你會(huì)有痛苦的記憶，那就是沒(méi)擺正自己在家里的位置，在一個(gè)家庭中最根本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會(huì)不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時(shí)放手，不會(huì)再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會(huì)，學(xué)校，國(guó)家主流意識(shí)又告訴我們對(duì)父母要孝順，明明受了傷害，誰(shuí)都不理解你，你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏，不才怪呢?而這種又是沒(méi)有人理解的，認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子，更多的是為什么有些人會(huì)不相信愛(ài)情，會(huì)婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛(ài)情的墳?zāi)�，一個(gè)很重要的原因是，婚姻是我們過(guò)去家庭模式的。會(huì)遭遇各種負(fù)面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長(zhǎng)經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。愿每個(gè)人都健康快樂(lè)地生活，從認(rèn)識(shí)自己開(kāi)始，從知道自己想要什么出發(fā)。
讀《為何家會(huì)傷人》有感12
想到閱讀這本書(shū)實(shí)在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時(shí)候產(chǎn)生的欲望。開(kāi)篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點(diǎn)，隨著展開(kāi)的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時(shí)的自己沒(méi)有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當(dāng)自己借以不能讓兒子長(zhǎng)大后為一個(gè)胖父親而感到羞愧的理由開(kāi)始減肥，并減肥成功后。其實(shí)，后面實(shí)質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對(duì)自卑感的覺(jué)醒，內(nèi)在的幸運(yùn)力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時(shí)間，事實(shí)上無(wú)意識(shí)的真正脫離開(kāi)了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點(diǎn)，真正的成長(zhǎng)一定是從真正意義上的與父母分離開(kāi)始的。
后續(xù)因?yàn)橐恍┐煺圩屪约河珠_(kāi)始真正的開(kāi)始反思自己的人生，從閱讀聽(tīng)書(shū)開(kāi)始，真正的開(kāi)始規(guī)劃自己的人生，有意識(shí)的去發(fā)掘成功和幸福背后的.規(guī)律，探索和總結(jié)自己的人生哲學(xué)和可以復(fù)制的成功學(xué)。通過(guò)了解宗教和哲學(xué)，思考人生的意義。
路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索。
家是港灣，愛(ài)是退路。基于愛(ài)，通過(guò)感受的認(rèn)知才會(huì)建立最健康的家庭關(guān)系，為孩子的成長(zhǎng)創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
讀《為何家會(huì)傷人》有感13
一直都有這樣的感受�？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯�(shū)，總是迫不及待的要看完�？吹淖畛跏且�?yàn)閮?nèi)容的吸引，但在中間的過(guò)程中時(shí)，卻是奔這結(jié)局或者完成去的�？赐曛缶蜁�(huì)有種“終于完成任務(wù)”的解脫，同時(shí)又有種“深深的”空虛和失落。此時(shí)，特別想找到一個(gè)和這個(gè)電視或者書(shū)相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥?shū)來(lái)開(kāi)始新的“征程”�？赏瑫r(shí)又會(huì)發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個(gè)“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的，在集中時(shí)間（雖然是幾天，但對(duì)于時(shí)間零散的我來(lái)說(shuō)已經(jīng)是集中時(shí)間在看了）看完了《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺(jué)是我的心是漂浮的。看書(shū)時(shí)候那種滿滿的感覺(jué)突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒(méi)落。所以，突然有了這個(gè)想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來(lái)，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長(zhǎng)期的失落感就會(huì)找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開(kāi)始做了。是的。
現(xiàn)在，我在做什么事情的時(shí)候，盡量的讓自己聽(tīng)從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結(jié)。因?yàn)槲抑�，再怎么糾結(jié)都還是要回到原點(diǎn)，解決“做還是不做”的問(wèn)題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺(jué)自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時(shí)候，因?yàn)楹孟駨哪侵�，自己就是行尸走肉的活著。身體成長(zhǎng)到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個(gè)十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會(huì)傷人》這本書(shū)的時(shí)候，我突然感覺(jué)到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無(wú)形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說(shuō)，我好悲傷。先生過(guò)來(lái)攬著我說(shuō)：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對(duì)那個(gè)十四歲的自己說(shuō)“讓我抱抱你”。我感覺(jué)得到那個(gè)小孩的無(wú)助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時(shí)的出現(xiàn)，但是我對(duì)自己說(shuō)，那不是我，我不是那樣的，我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢？我應(yīng)該是父母的乖乖女，應(yīng)該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的'員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因?yàn)�，所有的這些都是別人對(duì)我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨(dú)不是真真正正的我。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，我對(duì)自己說(shuō)。好好的愛(ài)自己。這個(gè)成長(zhǎng)的開(kāi)始是因?yàn)楹芏嗤吹姆e壓。還好，我有一個(gè)和我共同成長(zhǎng)的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時(shí)隨刻。因?yàn)榇藭r(shí)，我懂得了，現(xiàn)在的成長(zhǎng)是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個(gè)隨時(shí)隨刻都需要‘?huà)寢尅貞?yīng)的孩子了。還好，先生支持我的成長(zhǎng)和進(jìn)步。同時(shí)他是一個(gè)樂(lè)觀的人，用我的話是“盲目樂(lè)觀”。但是不管是怎樣的樂(lè)觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長(zhǎng)的。
書(shū)里的很多話我都記不住了。我以前會(huì)因?yàn)檫@個(gè)而拒絕看書(shū)，因?yàn)楦杏X(jué)既然什么都記不住看書(shū)也是沒(méi)用的。但是現(xiàn)在我不會(huì)這么想，雖然我會(huì)忘記具體的內(nèi)容，但是看過(guò)書(shū)的感受我不會(huì)忘記，看書(shū)時(shí)候的思考我不會(huì)忘記，書(shū)對(duì)我的觸動(dòng)我不會(huì)忘記。所以，我會(huì)不停的繼續(xù)看書(shū)。我也相信，只要我不停的努力，我一定會(huì)成長(zhǎng)，再次成長(zhǎng)為一個(gè)健康快樂(lè)的人。
本來(lái)是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂(lè)。我發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人都希望自己是快樂(lè)的。我們對(duì)自己或者對(duì)別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂(lè)”。但是生活中的情緒不全是快樂(lè)。這樣的祝福和希望其實(shí)會(huì)讓我們無(wú)形中形成一種掛念，不快樂(lè)是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺(jué)得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實(shí)也是對(duì)我們感覺(jué)的否定，也是對(duì)自己的否定。所以我想對(duì)自己說(shuō)。我也對(duì)寶貝說(shuō)。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時(shí)候，全然的接受，就OK了。因?yàn)闆](méi)有一種情緒是可以長(zhǎng)期的持續(xù)的。
讀《為何家會(huì)傷人》有感14
因?yàn)橘u房子的事，周三我們請(qǐng)假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對(duì)二十年沒(méi)變的場(chǎng)景，我跟Charles先生說(shuō)，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個(gè)城市？難道僅僅因?yàn)檫@是我生長(zhǎng)的地方？他說(shuō)他們沒(méi)走出過(guò)這里，所以內(nèi)心有一種抗拒改變的力量，未知帶來(lái)的恐懼大大超過(guò)了希望，所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對(duì)不對(duì)，我們吃飯時(shí)遇到的一對(duì)中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時(shí)的鄰桌是一對(duì)四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點(diǎn)完了菜單交給女人，女人看了一下無(wú)異議就交給服務(wù)員，接著男人開(kāi)始沖茶水、擺餐盤(pán)，女人低頭玩手機(jī)，飯菜陸續(xù)上桌，兩人仍舊默默地吃飯。
到這時(shí)我才刻意留意這對(duì)夫妻，我對(duì)Charles先生說(shuō)，你注意看一下，鄰桌這兩個(gè)人是不是從開(kāi)始到現(xiàn)在都沒(méi)有說(shuō)過(guò)一句話，他說(shuō)不僅如此，兩個(gè)人甚至沒(méi)有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語(yǔ)的邊說(shuō)邊吃，我還邊刻意觀察著這對(duì)夫妻。
男人帶著眼鏡，感覺(jué)是個(gè)文質(zhì)彬彬的知識(shí)分子，女人的衣著發(fā)型比較講究，干凈整潔有質(zhì)感，兩個(gè)人的長(zhǎng)相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機(jī)的樣子讓我感覺(jué)她有些嫌棄坐在身邊的這個(gè)男人，而男人自始至終沒(méi)有嘗試與她說(shuō)過(guò)一句話。兩個(gè)人似乎形成默契般默默的共同進(jìn)餐，無(wú)言、無(wú)眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對(duì)夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對(duì)比，這個(gè)情景讓我印象深刻。出門(mén)后我跟他說(shuō)，這樣的夫妻倆、這樣的關(guān)系，是怎么堅(jiān)持共同生活在同一個(gè)屋檐下的？他說(shuō)，也有可能人家吵架了呢？我說(shuō)應(yīng)該不是，吵架的兩口子肯定帶著氣，至少有一個(gè)人在這個(gè)過(guò)程中會(huì)忍不住作出挑釁對(duì)方的行為，但是他們倆自始至終都像面對(duì)著一個(gè)透明人一樣。
從小我沒(méi)少遇見(jiàn)這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關(guān)系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過(guò)著生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個(gè)就是：都是為了孩子。
小時(shí)候聽(tīng)到這樣的說(shuō)法，我會(huì)說(shuō)那你們離婚算了！可是這樣一說(shuō)，他們就更生氣，氣得說(shuō)你這孩子怎么巴不得父母離婚呢，離婚了你有什么好處，沒(méi)人要你了你怎么生活？
后面幾個(gè)確實(shí)是我作為孩子沒(méi)想到的問(wèn)題，被大人這樣一批評(píng)也覺(jué)得自己非常不好，怎么能這樣想父母呢？可是我的第一反應(yīng)就是這樣��！為什么？
這周我在看武志紅的《家為何會(huì)傷人》，書(shū)里就解答了我的疑問(wèn)。
父母會(huì)轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關(guān)系帶來(lái)的壓力，但是卻在孩子不好好學(xué)習(xí)、成績(jī)考不好這個(gè)問(wèn)題上表現(xiàn)出來(lái)。我上學(xué)的時(shí)候老爸就經(jīng)常訓(xùn)斥我們不看書(shū)、考試成績(jī)不好，時(shí)間久了我就非常怕他關(guān)注我的學(xué)習(xí)和成績(jī)，對(duì)學(xué)習(xí)非常抵觸、特別沒(méi)信心。
比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾，造成的結(jié)果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結(jié)父母關(guān)系的線，因?yàn)槿跣〉暮⒆右S護(hù)父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來(lái)維護(hù)家庭和諧。
《家為何會(huì)傷人》比起我之前看過(guò)的西方心理學(xué)書(shū)籍，更適合中國(guó)家庭和中國(guó)的現(xiàn)狀，非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對(duì)大人說(shuō)，你們分開(kāi)吧這樣對(duì)誰(shuí)都好。不是我不孝，而是我作為一個(gè)獨(dú)立會(huì)思考的人做出的最正當(dāng)最正確的決定，因?yàn)槲以诰S護(hù)自己的真實(shí)感受，我感覺(jué)家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來(lái)沒(méi)有認(rèn)真思考過(guò)怎么面對(duì)和解決彼此的問(wèn)題，才會(huì)把他們的矛盾升級(jí)成家庭矛盾，并且轉(zhuǎn)移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽(tīng)話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉(zhuǎn)移自己的痛苦，重拾生活中錯(cuò)失的掌控感，在愛(ài)與不愛(ài)間掙扎糾結(jié)。
我估計(jì)我們吃飯遇到的這對(duì)夫妻，已經(jīng)過(guò)了彼此抱怨折磨的那一步，完全進(jìn)化到彼此冷漠和視而不見(jiàn)的地步。孩子大了離開(kāi)家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰(shuí)過(guò)日子不是過(guò)啊，這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。
很難想象，夫妻關(guān)系冷漠的家庭會(huì)養(yǎng)育出什么樣的孩子？
或許孩子也很冷漠，不相信愛(ài)情，那么等他到了適婚年齡，父母會(huì)繼續(xù)轉(zhuǎn)移自己的壓力和關(guān)注點(diǎn)，急迫地催他成家，用帶孫子來(lái)緩解自己多年的無(wú)聊和無(wú)趣；
或許他繼續(xù)使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭，繼續(xù)用類似的方式和另一個(gè)人糾纏折磨，那么父母會(huì)在孩子的婚姻有矛盾的時(shí)候現(xiàn)身說(shuō)法，說(shuō)我們也是這么過(guò)來(lái)的，婚姻本來(lái)就是這個(gè)樣子；
或許孩子逃避愛(ài)情和婚姻，選擇不戀愛(ài)不結(jié)婚，那么父母會(huì)痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝，說(shuō)熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個(gè)完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
以前的我總覺(jué)得哪里不對(duì)，父母說(shuō)的這一切貌似都有理，但是情感上卻怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后來(lái)就變成了狼心狗肺？
現(xiàn)在我明白了，首先父母沒(méi)有擺正位置，沒(méi)有明白兩個(gè)人的問(wèn)題不應(yīng)該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應(yīng)該各自給孩子自己能給的足夠的愛(ài)，并且保證不摻和夫妻的關(guān)系和情感。用法律的相對(duì)性來(lái)說(shuō)，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對(duì)方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關(guān)系出了問(wèn)題，只能找對(duì)方理論，輪不到孩子承擔(dān)什么，但是中國(guó)的家庭很少有人能做到這一點(diǎn)。
其次就是父母對(duì)孩子的教育方式，總覺(jué)得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書(shū)中說(shuō)，溺愛(ài)不是父母對(duì)孩子真正的愛(ài)，而是父母在孩子身上滿足對(duì)于小時(shí)候的自己的愛(ài)，把對(duì)自己小時(shí)候的關(guān)系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因?yàn)閮烧叩男母揪蜎](méi)有真正用愛(ài)和感受連接起來(lái)，親子關(guān)系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的'家庭中長(zhǎng)大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺(jué)舒服和開(kāi)心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對(duì)，那樣才是對(duì)的、好的，時(shí)間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺(jué)哪里不對(duì)，但是又不知道哪里不對(duì)，因?yàn)橐呀?jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛(ài)、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內(nèi)發(fā)泄，自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過(guò)好在一直沒(méi)有喪失對(duì)真實(shí)自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過(guò)自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的離開(kāi)家離開(kāi)父母，就是真實(shí)自我的迫切需求，我知道只有遠(yuǎn)離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權(quán)，才能真正活得開(kāi)心。
大學(xué)時(shí)離開(kāi)家讀書(shū)四年，畢業(yè)后離開(kāi)家工作三年，是我和他我分割的時(shí)間。我從被迫的無(wú)意識(shí)的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機(jī)會(huì)磨練成長(zhǎng)為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛(ài)）中自主選擇了自己的命運(yùn)。
父母期望我通過(guò)離家生活成長(zhǎng)為可以獨(dú)當(dāng)一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結(jié)婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬(wàn)沒(méi)有想到，離開(kāi)家磨練的意義對(duì)我們彼此不一樣，對(duì)他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長(zhǎng)大（因?yàn)榍岸甑慕逃屗麄冋J(rèn)定了我非常聽(tīng)話），對(duì)我卻是找回真我的開(kāi)始。
看完《家為何會(huì)傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛(ài)前幾年的自我掙扎、對(duì)父母的反叛、情感和意識(shí)的覺(jué)醒，其實(shí)是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。
當(dāng)時(shí)的我就像書(shū)中所說(shuō)：“無(wú)意識(shí)中，我們都將戀愛(ài)當(dāng)成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好�！�
最初我對(duì)Charles先生的感激和依賴，是因?yàn)樗o我的愛(ài)、理解和包容、鼓勵(lì)，是我從父母那里得不到的關(guān)注和愛(ài)護(hù)，在他面前，我退回到兒童狀態(tài)，貪婪的享受兒時(shí)欠缺的關(guān)愛(ài)和理解；
一年后我們出現(xiàn)的矛盾，是因?yàn)槲覀兟龔南硎芾硐敫改福醋约河美硐胫械母改竵?lái)要求戀愛(ài)對(duì)象）的關(guān)愛(ài)中清醒過(guò)來(lái)，發(fā)現(xiàn)原來(lái)這個(gè)人和我想象中的不一樣，這個(gè)想象，其實(shí)就是我們彼此把小時(shí)候的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系中以后期望對(duì)方變成的樣子。因?yàn)樗且粋�(gè)獨(dú)立的人，所以永遠(yuǎn)不可能和自己想象和要求的一樣；
后來(lái)的磨合，就是我們彼此暴露缺點(diǎn)、展示傷口、表達(dá)脆弱的過(guò)程，我們都變成了小時(shí)候的自己，用最真實(shí)的需求去要求對(duì)方。這一步磨合的好結(jié)果就好，但是磨合的過(guò)程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對(duì)方的脆弱，理解對(duì)方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛(ài)對(duì)象再好再寬容再理解，永遠(yuǎn)拯救不了一個(gè)放棄自我的病人。
現(xiàn)在回味很多事，會(huì)發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人，就如吃飯時(shí)遇到的那對(duì)夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運(yùn)。他們一開(kāi)始不知道自己的真實(shí)需求是什么（因?yàn)楸疚业娜笔В�，后�?lái)不學(xué)習(xí)怎么在戀愛(ài)和婚姻中遠(yuǎn)離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么？這是很多人不會(huì)思考的問(wèn)題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽(tīng)之任之，畢竟反抗和證明自己的代價(jià)太大了，一次次的幼時(shí)打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷，本我徹底喪失，一個(gè)人的真實(shí)人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說(shuō)：愛(ài)情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對(duì)遺傳自家庭的親子關(guān)系投射到戀愛(ài)關(guān)系的行為最形象的表達(dá)。
他還說(shuō)：稍稍有點(diǎn)反省精神的人都像百合長(zhǎng)在荊棘叢中，因?yàn)閰⒄瘴锍舐玻俸峡偸且獞岩勺约旱娜崛跖c美麗不合時(shí)宜。真是對(duì)有改變?cè)竿淖晕覒岩尚膽B(tài)的準(zhǔn)確描述。
我很感激遇到這些話和這些書(shū)，讓我知道自己的想法沒(méi)有錯(cuò)，讓我有力量在荊棘叢中堅(jiān)持，只因?yàn)檫h(yuǎn)方有些許的光亮。
我還想對(duì)所有想改變，或者只覺(jué)得哪里不對(duì)但是不知道到底怎么了的人說(shuō)，尊重自己最真實(shí)的感受，那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音，找到它、聽(tīng)到它、看到它，你才能找到真正的快樂(lè)。
還有，武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的文章《謊言中的NO。1：沒(méi)有父母不愛(ài)自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因?yàn)槲业母惺芎透改感Q的不一樣，所以我沒(méi)辦法騙自己父母很愛(ài)很愛(ài)我，因?yàn)樗麄冸m然愛(ài)，但是我感覺(jué)不到那么愛(ài)。僅此而已。
所以你應(yīng)該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個(gè)觀念，我不會(huì)養(yǎng)成獨(dú)立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應(yīng)得的榮耀。
讀《為何家會(huì)傷人》有感15
這是一本能夠解決問(wèn)題的好書(shū)。
它解決的問(wèn)題是：能夠讓人認(rèn)識(shí)自我，理解自我，并進(jìn)一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎(chǔ)上再去正視并處理戀愛(ài)關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系，父母關(guān)系等等，會(huì)從根本上抓住問(wèn)題的癥結(jié)并給予解決。
書(shū)中案例很多，每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來(lái)都是為了你好，所以你要聽(tīng)我的，沒(méi)有父母不愛(ài)孩子，我很愛(ài)你，所以我們不分離等等，這種以愛(ài)的名義經(jīng)常對(duì)孩子或愛(ài)人說(shuō)的話，不過(guò)是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn)，是家為何會(huì)傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當(dāng)作自己的感受，把別人的追求當(dāng)成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來(lái)獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書(shū)，讓我找到了問(wèn)題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的`過(guò)早分離，極度缺乏愛(ài)的我，成長(zhǎng)為了一個(gè)沒(méi)有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無(wú)視自我感受，通過(guò)一次次討好別人來(lái)獲取一句夸贊，別人的答案就是評(píng)判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因?yàn)闆](méi)有被愛(ài)照亮過(guò)，所以內(nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補(bǔ)，無(wú)論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
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