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讀《為何家會傷人》有感
當閱讀完一本名著后，想必你一定有很多值得分享的心得，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？以下是小編幫大家整理的讀《為何家會傷人》有感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
讀《為何家會傷人》有感1
武志紅是一名心理咨詢師、作家，他的代表作《為何家會傷人》從家庭、孩子、父母、夫妻關系的角度去詮釋“為何家會傷人”，全文從心理學的角度讓我找到了家庭和諧的“獨門秘籍”。
本書從“夫妻關系是家庭的核心”“分離是生命中永恒的主題”“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”“中國式家庭”4個方面細致入微地揭示出中國家庭的運行機制，用最有力的文字溫暖內(nèi)心，帶領著我踏上自我治愈與尋求幸福和自由的旅程。
曾幾何時，你是否也會有這樣的感覺：想要逃離父母對自己的影響和控制，卻又驚恐地發(fā)現(xiàn)自己與他們越來越像。不喜歡母親總是為了婚姻和家庭問題隱忍，天天勸她“過得不好不要忍”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己也在忍；不喜歡父親總是為了一點小事就發(fā)怒摔門而去，總是告訴他“不要發(fā)脾氣”，可有一天突然發(fā)現(xiàn)，原來自己脾氣也很大。家原本是我們溫馨的港灣，卻為何讓我們感覺受到了傷害？
很多父母十分愛惜和珍惜孩子，提供了最好的關心和照顧，書中有位母親帶著孩子買蛋糕，問孩子想要什么口味，孩子要草莓蛋糕，母親說巧克力口味好吃，孩子堅持草莓，母親解釋巧克力更有營養(yǎng)，孩子第三次仍然堅持最初的選擇，母親卻開始說孩子怎么這么固執(zhí)。這位母親不愛孩子嗎？不，她很愛。但孩子感受到愛和尊重了嗎？沒有，孩子感受到了壓迫和控制。在我看來，這就是父母和孩子之間缺乏雙向溝通，正如武志紅所說：存在等于被感知。孩子和母親之間沒有真正去理解對方，他們的需求不在同一頻率，父母若可以感知孩子內(nèi)心需求并尊重支持，就會讓孩子感受到愛和信任，而孩子也應該多理解父母的關愛之情。
《為何家會傷人》是一本可以幫助你認識自己、改變自己、改善家庭關系的書籍。我從中讀到最多的`是感知的力量，感知對方的需求，也感知自己內(nèi)心的需求，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”，不如坐下來平靜地溝通和聆聽對方的感受，讓愛如流水般緩緩流入家的港灣�！稙楹渭視䝼恕罚杭业恼嬷B與自我救贖
《為何家會傷人》這本書讓我重新審視了家的定義與意義。武志紅老師以其獨特的心理學視角，深入剖析了中國家庭的運行機理，揭示了家庭中潛藏的傷害與痛苦。這不僅僅是一本心理學的著作，更是一部關于如何理解自我、完善自我并處理復雜家庭關系的實用指南。
在現(xiàn)今社會中，我們很容易陷入種種家庭矛盾的漩渦之中，而無法看清問題的本質(zhì)。很多時候，我們以愛的名義對家人進行控制和索取，卻忽視了對方的感受和需求。這種以愛為名的傷害在家庭中是普遍存在的，也是最具破壞性的。正如書中所言，這種傷害往往是自私和自我潛在欲望的體現(xiàn)。
書中的許多案例都觸動了我的內(nèi)心，讓我不禁思考自己與家人之間的關系。我們每個人都渴望得到家人的理解和支持，但往往因為溝通不暢或是缺乏真正的了解，而導致誤會和沖突頻發(fā)。這本書提供了一個絕佳的機會，讓我們可以重新審視自己與家人的關系，找到問題的癥結所在，并尋求解決之道。
更為值得一提的是，書中不僅僅關注了家庭關系中的矛盾與沖突，更從個體的角度出發(fā)，探討了如何認識自我、理解自我并進一步完善自我。這是一個涉及到每個人內(nèi)心深處的命題，也是我們在處理家庭關系時不可或缺的一環(huán)。只有當我們真正了解自己，才能更好地與他人相處，才能在家庭中找到自己應有的位置。
此外，對于戀愛關系、夫妻關系、親子關系以及父母關系等家庭核心問題，書中也給出了獨到的見解和實用的建議。它教會我們?nèi)绾握暭彝ブ械膯栴}，如何勇敢地面對自己的過去和現(xiàn)在，并如何在未來的家庭生活中找到幸福與滿足。
讀完這本書，我深感其對于家庭關系處理的獨到見解和實用建議都是極具價值的。它不僅僅是一本心理學的著作，更是一部關于家庭、關于愛的百科全書。它教會我們?nèi)绾斡眯娜ソ?jīng)營家庭，如何用愛去溫暖每一個家庭成員，并如何在復雜的家庭關系中找到自己的幸福與滿足。
讀《為何家會傷人》有感2
對此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應該要個孩子。
很多家長都會有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實現(xiàn)的夢想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動讓人遁入一個循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗，化學反應出一個控制欲超強的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時候，孩子要從我們這里學習的'是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪�，如何與自己和周圍人打交道，如何面對自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認為是絕對正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對的安全平穩(wěn)，孩子有權利學著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
�。偃缡亲鳛樾『�，也應該意識到，如果能認識到父母的用心良苦，就不能簡單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關”，因為這不是事實，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗之后，才會懂得，聽父母的話也是對的。）
讀《為何家會傷人》有感3
作家龍應臺在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場，只不過是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追。”作家吳伯凡也寫過《親情的底色里有一種顏色叫“無情”》。
很多父母沒有意識到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個家庭成員間的界線也不清楚，在這個家庭長得的孩子并不知道這是一種不健康的關系，反而以為父母是愛自己的表現(xiàn)，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對一個孩子進行貪婪的索取，同時卻又對另一個孩子給予無限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對迎合者的心理分析》用理論和案例進行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個典型的現(xiàn)實例子，20xx年北大博士孟領岳父母來京給看孩子，女兒答應給老兩口在北京買房，結果房價大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實。
那么為什么父母對其中的一個孩子貪婪的索取？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的'唯一有效方式。
為什么會這樣呢？因為這個子女與他的父母是病態(tài)關系中的迎合關系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻，而意識不到他想通過這種方式在向父母討愛，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對男孩百般溺愛，對愚孝的孩子嚴重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟姐妹奉獻。
她的奉獻背后隱藏著“請把愛分給我一點吧，”也隱藏著憤怒“我對你們這么好，你們不愛我，你們太壞了�！边@是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，反而會覺得這一切都是理所當然，如果愚孝者不去奉獻他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠，為了迎合親密關系，她就不斷的奉獻，長大后她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實現(xiàn)童年一直沒有實習的愿望：“想獲得一點愛”作為奉獻者，他們對父母有很多不滿，當父母繼續(xù)向她們索取時，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻一邊抱怨，我付出的那么多，問什么你們就不能給我一點愛？在乎我更多些？
一個家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻，都不會得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應該放下改變父母的愿望，接受無論如何父母都不會愛她的事實，一旦接受這個痛苦的事實，愚孝行為就會停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
讀《為何家會傷人》有感4
如果說，孩子是天使，那么父母不是上帝，而只是天使的守護者。
——題記
最近，讀了《為何家會傷人》這本書，對一些心理學方面的知識有了更多的認識，同時書中的一些情節(jié)也不斷碰觸自己的感受，引發(fā)了我對家庭教育的幾點思考。
家庭教育一般是指家庭中的父母及成年人對未成年孩子進行教育的過程。其教育目標應是:在孩子進入社會接受集體教育(幼兒園、學校教育)之前保證孩子身心健康地發(fā)展，為接受幼兒園、學校的教育打好基礎。在孩子入園、入校后，配合幼兒園、學校使其德、智、體、美、勞諸方面得到全面發(fā)展。教育的重點是以品德教育為主，培養(yǎng)孩子良好的道德品質(zhì)和養(yǎng)成良好行為習慣為主，行為習慣包括:生活習慣、勞動習慣、學習習慣等，教會孩子如何學“做人”。家庭教育是學校教育的基礎。然而，在我們農(nóng)村，有多少家長能明確家庭教育的任務？基本都是孩子生下來就交給奶奶、姥姥帶，媽媽去上班掙錢。到了入園入校的年紀，更是往學校一送，教育全是老師的任務。家里只要管好孩子的生活必需品即可。在長期的家庭生活中，父母沒有明確的教育目標，更沒有合適的家庭教育理念，教育孩子全憑跟著感覺走，家庭教育全盤缺失。對此，我有以下幾點思考：
一、增強教育子女的責任感
馬克思很重視家庭教育，他說:“法官的行業(yè)是法律，傳教士的行業(yè)是宗教，家長的行業(yè)是教養(yǎng)子女。”這段話告訴人們:不論我們是從事何種職業(yè)的，只要有了孩子，當上父母，教養(yǎng)子女就成為一樁神圣的行業(yè)，義不容辭的責任。它關系到孩子的前途，家庭的幸福。法國作家福樓拜爾說過:“國家的命運與其說是操在掌權者的手中，倒不如說是握在父母的手里。”所以，家長要增強教育子女的責任感，履行社會與國家賦予的神圣職責。
二、家長要提高自身素質(zhì)，做孩子的榜樣
有人說:家庭教育中“不教而教”。這一說法不見得準確，但卻有一定道理，即家庭教育主要不是靠言教，而是靠身教。家庭教育的最大特點便是潛移默化，家長在日常生活中往往不知不覺地在影響孩子。特別是幼年兒童，他們的思維具有具體形象化的特點，模仿性極強，模仿是他們學習做人的主要途徑。而在家庭中，家長就成為他們模仿的主要目標。家長的行為習慣、是非標準、待人處事的`態(tài)度、道德觀念等諸多方面都時刻在影響著孩子。所以，人們常說:孩子是父母的鏡子，要想孩子成為怎樣的人，父母首先應是那樣的人。誠實的家長定能培養(yǎng)出誠實的孩子；出口就說臟話的家長，不可能培養(yǎng)出文明的孩子；自私自利的家長培養(yǎng)不出大公無私的孩子。
三、創(chuàng)建有利于孩子健康成長的家庭環(huán)境
家庭環(huán)境是影響幼兒身心健康最重要的因素。因此，家長要重視為孩子健康成長創(chuàng)設良好的家庭環(huán)境。首先，家庭成員之間，特別是夫妻雙方要互敬互愛、和睦相處，孩子生活在這樣的家庭中，自然會感到溫馨和幸福的。如果夫妻不和，家庭中經(jīng)常吵吵鬧鬧，孩子的心理就會感到很不安全、壓抑和焦慮。其次，家長要設法營造一個和諧的家庭氛圍，使家庭中經(jīng)常充滿笑語和健康、美好的情趣。如利用假日開展家庭娛樂活動、利用雙休日全家人到大自然中去游玩等等。孩子生活在充滿歡樂和諧的家庭中，身心就能健康成長。
當然，這僅僅只是我個人不成熟的幾點思考。家庭教育是一門綜合性科學，需要家長不斷學習，為了教育孩子，家長要學一點兒童生理、心理及教育方面的知識，掌握科學育兒的原則與方法，不斷提高家教水平。現(xiàn)在有不少家長望子成龍心切，但由于缺乏家庭教育的正確觀念，方法不當，以致在教育子女上效果不好，甚至造成令人痛心的悲劇。有人說，家長不懂得兒童心理特點，不掌握教育子女的科學原則、方法，猶如列照行醫(yī)，其后果是一樣的，這話頗有道理。希望家庭教育能躋身于教育行列，不斷完善，發(fā)揮其該有的功能。
讀《為何家會傷人》有感5
家，本應該是一個溫暖的港灣，可是有時候，它并不夠溫暖，甚至讓人非常痛苦。我們不知道這是為什么？讀了這本書應該會有一個非常大的啟發(fā)。
愛應該是我們唯一的退路，但是錯誤的愛，那種本來不是愛的愛，讓我們的家庭非常的不幸福。期望所有家長都能夠讀到這本書，還有那些在家庭中非常痛苦的成員們。
很多的.不幸福都是有原因的，可是沒有人教過我們?nèi)绾稳ヌ幚砑彝栴}，我們只能按照自己的想法，自己的方法，自己的做法去處理。可是，正因為如此，我們也許正生活在不幸福中，我們的家庭水深火熱，我們卻要蒙騙自己都是別人的錯，我沒有錯。
我們的固執(zhí)帶來的是，永遠的止步不前，落后和愚昧的想法灌輸在我們的家庭里。如果已為人父母，那些愚昧的方法就會繼續(xù)讓我們的孩子傳下去。我真的從心里感謝這些學者，把這些寶貴的知識寫成書，讓我們?nèi)W習，讓我們還有機會變得更加幸福起來。
讀《為何家會傷人》有感6
這周集中看這本書，現(xiàn)已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現(xiàn)象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數(shù)的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯(lián)系在一起。嬰兒時期媽媽角色的'缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認為對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依著我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，為什么媽媽像個怕打針的孩子一樣�；貞浲�，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛著我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。后來終于明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現(xiàn)在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。
從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內(nèi)在小孩，讀的過程中，懂了許多，因為是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內(nèi)化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內(nèi)化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
讀《為何家會傷人》有感7
“每一次分手都是心靈的修復，每個人至少要經(jīng)歷兩次‘誕生’�！�
武志紅在書中說道，這兩次“誕生”，一次是從媽媽的子宮里出生，一次是戀愛。戀愛是對親子關系的深刻復制，所以，戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。
很有幸，尚未體驗過與戀人分手的痛楚。當然這痛楚也不是必須經(jīng)歷的，當今社會有一種普遍的觀念：“初戀無結果。”但這只是人們長期以來的固執(zhí)與偏見，殊不知初戀走到最后的例子不在少數(shù)。很多人也是受這個觀念的影響，認為自己的初戀不會有結果，便不去認真對待初戀。初戀是否有結果和家庭是否干預這段感情也有一定的關系。
每一段感情都是不易的，人們從一開始就互相喜歡的概率并不大，不要輕易怠慢了它。一段讓人變成孩子的感情是寶貴的，何不有尼采的心態(tài)：“反正這世界我們只來一次�！泵總�人的經(jīng)歷不同，誰都沒有資格去評價別人的感情，若是下一次再有人對你說，“你這種情況一般是沒有結果的�！辈灰ダ頃�，這段感情的人是我自己，沒有人開這個先例，那我就做這個人。
話題扯遠了，再回到書的內(nèi)容。
我們無法選擇自己的出生，但是我們可以選擇自己的戀愛關系�！皯賽凼且环N特殊的選擇，我們無意識中都將戀愛當做治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母�！痹谖覀儗ΜF(xiàn)實父母有太多不滿卻無法去改變時，我們就會尋找一個理想父母的模板，來重復童年的幸福，修正童年的不幸�！皯賽凼怯H子關系的復制�！蓖甑募彝リP系對我們今后的擇偶標準有很大的影響，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不會找像我父親/母親那樣的人。”童年家庭美滿幸福的孩子可能會想，以后要找一個像我爸爸媽媽一樣對我好的人。
家庭關系不僅僅對配偶的選擇有影響，對后來的社會活動也有一定的影響，比如犯罪心理學中，很多罪犯都有一個不幸甚至扭曲的家庭關系。
“戀愛到深處，我們會變成孩子�！备改笗o予我們無條件的愛，面對戀人時，我們也渴望獲得無條件的愛，獲得無條件的愛之后，我們會一起退行到童年。這是，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重復童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
我有一個朋友柒。
我朋友柒的父親有很強的控制欲，在柒很小的時候，她的父親似乎就已經(jīng)為她規(guī)劃好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到盡頭。為了達到父親的期望，柒從小到大幾乎沒和朋友一起玩兒過，時間都花在書店看書和家里學習。柒的父親幾乎為柒決定了每一件事，在面對困境時柒從不用去擔心該如何處理；而在面對選擇時，通常柒的選擇是無效選擇。久而久之，柒養(yǎng)成了受他人控制，沒有主見的性格，甚至在選擇筆記本買藍色還是綠色時糾結上好幾十分鐘。
在柒戀愛后，柒和男友在一起的大部分時間都是在一塊兒自習，柒的男友有很高的學習自覺性，也會監(jiān)督柒學習。很多柒的朋友經(jīng)常對柒表示不理解，戀人之間互相學習進步固然很好，但是也不能幾乎沒有娛樂時間。但其實柒十分適應這種相處模式，男友監(jiān)督自己學習就像以前父親監(jiān)督自己學習，柒從小也不習慣于走出家門娛樂玩耍，出門玩耍意味著要選擇去哪兒玩兒，選擇吃什么，而每次柒總是站在路口或者望著菜單糾結很久，最后慚愧地讓男友決定。所以對于柒來說，一起學習是最輕松的相處模式。
柒在學習上其實并沒有很高的自覺性，一直以來是柒的父親監(jiān)督柒學習。柒的父親脾氣也比較暴躁，每次柒做事有所不足時便會大發(fā)雷霆，說一些可能自己并沒有意識到會讓一個孩子很受傷害的話，偶爾會動手。在面對父親的憤怒時，柒至今沒有過一次反抗，只會悄悄地哭。小時候缺乏認識的她因為父親的話而認為的確每一次是自己的錯，父親的每一次不滿意一定是自己做錯了什么，自己總是讓父親失望，這讓柒在后面與人相處的過程中也格外地擔心自己讓朋友、老師失望，并有著沉重的負擔。
柒的父親還很喜歡拿柒和別人比較，盡管柒足夠優(yōu)秀時，也總能找到比柒更優(yōu)秀的例子。這總給柒一種感覺，父親的愛是有條件的，只有自己滿足父親的所有要求時，父親才會給予柒愛，如果柒讓父親失望，父親就會離開柒，到比柒更優(yōu)秀的孩子身邊去。在面對一件事時，柒的父親并不會去思考誰對誰錯，而是先固執(zhí)地認為自己是絕對真理，批評柒過后才可能會去思考對錯，但他的反思一般最后都是以沉默結束。柒的父親不愛柒嗎？不，柒的父親很愛柒，只是方式稍顯不當。這和柒父親的家庭環(huán)境也有很大的關系，在柒父親的家庭情況下，能修正童年錯誤到柒父親這種程度已實屬不易，這里就不展開說了。這里并不是說要將柒的童年錯誤全部歸咎于柒的父親，童年的錯誤往往不僅僅是一代人產(chǎn)生的，比如柒，是柒爺爺奶奶父妻關系的不幸導致其家庭子女的童年不幸，再向下傳遞。好的家庭關系會傳遞，錯誤的家庭環(huán)境也會在一定程度上傳遞給后代。
同時，柒在和男友相處時，總是關注自己不足的地方，放大身邊人的優(yōu)點，柒潛意識內(nèi)總認為，只有自己符合男友的期望，足夠優(yōu)秀，男友才會給予柒戀人之間的愛，否則男友就會離開自己，到更優(yōu)秀的人身邊去。每個人身邊比自己優(yōu)秀的人很多，柒因此而總是感到不安。從小缺乏肯定的柒總是否認自己，同時又擔憂男友會因為自己鬧脾氣而厭煩自己，所以柒幾乎不發(fā)脾氣，并會習慣性地遇見事情先認為是自己的不足與錯誤。柒在男友或者關系親密的朋友對柒表達出一絲不耐煩和負面情緒時，柒總是抑制不住突然而來的眼淚，柒也會陷入沉思，思考是否自己哪些地方讓對方感到不滿意了，并會想象對方就此離開自己，與其他人建立更加親密的聯(lián)系。也會同時思考男友家暴的可能性。同時，其實柒有很強的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望戀人完全符合自己的理想型父母。
作為柒的朋友，我們對柒提出了很多的意見和想法，而柒也的確在自我修正著，在慢慢改變著。有了改變的動力，柒最終將會成為一個“正確的主體”，與改變過程中遇見的“正確的客體”一同修復各自童年的錯誤。
對于我，無論是朋友還是戀人，每當我建立一段親密關系時，我總是會想要時時刻刻和對方黏在一起，和對方分享自己每天的歡喜與悲傷，我清楚地知道“兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)”，但我很多時候就是沒法做到。在建立一段親密關系時，雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理。“再親密也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。”在建立親密關系的過程中，我們要學會合理地處理自己的理性與感性認識，我們都要做到不給對方強加自己的意愿，不要求對方時時刻刻地待在自己身邊，這適用于戀人之間，也適用于父母和子女之間，不僅僅指子女不要一味地依賴父母，也指父母不要強制性地將孩子困在身邊。
“別拿自己的尺子量對方�！比藗兂７傅腻e誤就是通過強烈的主觀意愿去感知事物，從而產(chǎn)生一些常見的錯誤做法:揣測；評價（目的是為了控制對方）；出主意（阻止了對方倒苦水）。揣測使得雙方從一開始就站在不同的意圖層面，難以達成合意，并往往會產(chǎn)生誤解。喜歡評價別人的人經(jīng)常也有很強的控制欲，而一個孩子總是活在評價之下，那么很可能他之后的所有行為都會極度在乎別人的想法；一個童年很少得到肯定的孩子，長大后在面對一件事時他就會習慣性地認為自己不行并且預估這件事一定會搞砸一定會失敗。出主意不是壞事，但是很多時候倒苦水的人只是想尋求情感的宣泄，希望能夠找到一個理解他的人與之共情。這三者都妨礙了對方表達真實情感、釋放情緒�！爸匾牟皇前l(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的，”黃家良說，“我們要永遠記住，感受的'溝通在親密關系中是最重要的�！�
“不要把權力規(guī)則帶回家�！蹦行愿菀子幸鉄o意把權力帶回家，當一個人把工作方式帶回并用在家庭相處的模式上，必定會導致“權力的污染”。工作中中心點是利益，而家庭的中心是情感，如果將權力帶回家，將家庭成員嚴格分出個尊卑貴賤，所謂的上位者對其他家庭成員頤氣指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，長輩的命令不可質(zhì)疑不可違抗，那么這個家就失去了人情味，變得不再像是一個家。相傳英國女王伊麗莎白有一則軼事，一天傍晚伊麗莎白回到家發(fā)現(xiàn)沒有帶鑰匙，便敲門讓其丈夫開門，丈夫問:“誰��？”伊麗莎白回答，“我�！闭煞虿]有開門，而是再次詢問是誰，這一次伊麗莎白回答:“英國女王�！闭煞蜻�是沒有為其開門，還是再次詢問，最終伊麗莎白回答，“你的妻子。”其丈夫才開了門�！安皇侵挥谐晒θ耸坎虐褭嗔σ�(guī)則帶回家，在單位里總是被控制、受人氣的人，自己又特別在乎權力，那么，回家以后，就容易把氣灑在配偶和孩子身上，并有可能顯示出更極端的控制欲望來，這是一種典型的心理補償，在生活中處處可見。”那么我們該如何如何避免將權力帶回家？
1、要有明確的意識，將工作和家分開。工作和家是全然不同的，我們要學會在工作與家之間切換，防止權力的污染。
2、不要把工作作風帶回家，可以在家繼續(xù)工作，但不要將工作的氣氛帶回家。不要在面對家人時充滿了算計與利用，更不要對家人頤氣指使，呼來喚去。
3、保持整個家庭系統(tǒng)的平等。解決問題時要有“一家之主”，但是在溝通中，應該相互尊重。不要認為自己是家中的領導，任何事物都想要以自己為中心，不允許其他家庭成員質(zhì)疑自己或者違背自己的意愿。但實際上每個人都是平等的個體，都有自己的想法與生活。
4、讓珍惜成為家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起來的，珍惜應該成為家庭主旋律，而不是利益。
“孩子不該是你的最愛�！奔彝ブ芯拥谝晃坏�，不應是親子關系，而是夫妻關系。但是我們身邊有太多的例子，仿佛建立夫妻關系和結婚等行為只是為了傳宗接代，在生育子女后經(jīng)常忽略夫妻關系而只關注親子關系。如果親子關系凌駕于夫妻關系之上，往往會導致兩個問題：糟糕的婆媳關系；嚴重的戀子情節(jié)。
“糟糕的婆媳關系和嚴重的戀子情節(jié)，這兩點是相輔相成的。婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會多么難過。她會覺得自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密。”
在建立親密關系的過程中，我們應該讓子女明白，爸爸／媽媽很愛你，但是我更愛我的配偶。分離有助一個人的成長，“戀愛是與家的最后一步分離�！边@是每個人都會面對的，在孩子走向更開闊的世界時，我們不應給他灌輸“只有父母無條件對你好，只有父母最重要”的想法，而是告訴他親子關系并不是最重要的親密關系，他應該去建立屬于自己的親密關系，組建自己的家庭。
畢竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。
讀《為何家會傷人》有感8
現(xiàn)在生活壓力大，很多父母都特別的焦慮，這本書告訴我們父母的焦慮會給孩子帶來難以想象的后果。
父母之所以焦慮，是因為他們自身成長的空間變窄了，社會競爭劇烈，教育又是稀缺資源，于是將期望轉(zhuǎn)移到孩子身上，把自己的需求強加給孩子，給孩子造成巨大的心理壓力。
因為孩子非�？粗馗改傅母惺�，會情不自禁地做一些事情來討父母的歡心，父母利用孩子這個特點來控制他們，讓孩子失去自我。那么父母把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，把自己的心理需求讓孩子去實現(xiàn)的時候，會給孩子帶來以下后果：加劇孩子的學習壓力，父母是很難體會到的。
所以才會不停轉(zhuǎn)嫁自己的焦慮情緒；侵犯了孩子的個人空間，父母過多的去替孩子作選擇和決定，是不懂得尊重孩子的表現(xiàn)，會讓孩子也變成一個不懂得尊重他人個人空間的'人；讓孩子形成了外在評價系統(tǒng)。成為迎合型的人，如果不能得到有效的矯正，一生都會活在別人的評價之中。
正確化解父母焦慮的方法是，父母一方面要放手給孩子足夠的空間去成長，另一方面也要注重自我成長，不要把自己在社會上的焦慮轉(zhuǎn)嫁到孩子的身上。還要進化愛的方式，學會理解孩子，讓孩子體會到父母的愛與尊重，真正的輕松會伴隨著能力的解放，帶來真正的優(yōu)秀，讓孩子的生命充滿快樂的色彩。
那么，接下來，我們來聊聊中國式問題家庭。中國式問題家庭有著獨有的特點，主要有這幾個方面：首先是愚孝的表現(xiàn)。子女不惜犧牲自己、配偶和孩子的利益，去討好父母，即使被父母傷害，也認為父母是正確的，長大后會在潛意識的支配下把對父母的怨恨轉(zhuǎn)嫁到他人身上，造成許多無法理解的惡行。除了愚孝，還有就是以愛的名義扼殺孩子的生命活力，替孩子決定本該由他自己決定的一切，侵占孩子成長空間，導致孩子心理能量越來越微弱。
家庭關系的失衡，也是導致家庭出現(xiàn)問題的一個原因。比方，把親子關系看得比夫妻關系重，導致戀子、戀母情結和糟糕的婆媳關系。
真愛是阻斷中國式問題家庭輪回宿命最有效的方法。選擇結婚對象時，要把愛情放在第一位，出現(xiàn)問題要先自我反思，必要時尋求心理醫(yī)生的幫助。為人父母務必給予孩子足夠的愛和感知，看到孩子的生命活力，構建良好的親子關系，讓好的家庭模式代代傳承。
愛是什么？如何去實踐愛，并且擁有愛？如果你現(xiàn)在對這些問題，仍然存在困惑，也不用著急，先去了解自己，和內(nèi)心的自己對話，看看自己究竟喜歡的什么，只有當自己的需求滿足后，你才有精力去愛別人。在愛別人之前，還是先好好愛自己吧。
讀《為何家會傷人》有感9
自己一直以為深受，傳統(tǒng)教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經(jīng)不太認同所謂傳統(tǒng)的教育方式了，但是，自己在具體的執(zhí)行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。
看完這本書之后，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我?guī)淼乃伎加腥缦聨c：
第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農(nóng)村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農(nóng)村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調(diào)，特別是孩子在3歲內(nèi)，一定要有媽媽的全程陪伴成長。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似于“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長。
對于這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農(nóng)村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點，我個人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。
第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期后，都會出現(xiàn)一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學會，主動讓孩子發(fā)揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對于中國家長來說，就是權威的挑戰(zhàn)，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的`身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養(yǎng)成了巨嬰。
對于孩子，整部書，首先，以高質(zhì)量的媽愛陪伴為主，其次，當孩子慢慢長大之后，就要學會培養(yǎng)孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書中也有了對于夫妻關系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養(yǎng)孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子為主線來講述的。
讀《為何家會傷人》有感10
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。
一、嬰兒：
面對自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關系，那個時候，大人們認為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏著巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現(xiàn)出來，卻會記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關系，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號：
嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自于自己的母親，長大后他會把和母親的這種關系投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的.自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關系是家庭關系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重復父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪回鏈條。
讀《為何家會傷人》有感11
最近讀了武志紅的著作《為何家也會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》，教育行走理念的學者張文質(zhì)，認為認識自我得從童年開始。
“童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)!土地的營養(yǎng)不斷地導向你生命的所有的局部。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)�！�
這是教育學者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下根底。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。
婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，“不能再讓孩子重復我童年的災難!”而王江正是這樣一個人�？梢娡陮σ粋�人是多么重要。
每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”，第一次是從媽媽的誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的�；厮萃辏甑挠洃浛偸怯羞x擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義�！捌鋵嵳f起來，復原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很，有的時候是很無奈的!——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們!但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構成滋養(yǎng)!這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它�！�
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——“是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的`角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著�！彼�，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最根本最核心的是夫妻關系，而并非父母與子女的關系。理清了這些關系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不才怪呢?而這種又是沒有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。愿每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。
讀《為何家會傷人》有感12
想到閱讀這本書實在自己與妻子和孩子出現(xiàn)一系列矛盾的時候產(chǎn)生的欲望。開篇的內(nèi)容直觸自己的某些痛點，隨著展開的文字，牽引著自己的思緒回憶童年到如今的一張張記憶圖片。
童年時的自己沒有任何抵抗的接受原生家庭的影響，一直影響到兒子出生的第三年。當自己借以不能讓兒子長大后為一個胖父親而感到羞愧的理由開始減肥，并減肥成功后。其實，后面實質(zhì)的內(nèi)容是內(nèi)心對自卑感的覺醒，內(nèi)在的幸運力量促使自己超越自卑，建立自信。在隨后的一段時間，事實上無意識的真正脫離開了原生家庭和父母的鏈接。從而也真正意義上建立起自己的家庭。我想在這一點，真正的成長一定是從真正意義上的與父母分離開始的。
后續(xù)因為一些挫折讓自己又開始真正的開始反思自己的人生，從閱讀聽書開始，真正的開始規(guī)劃自己的人生，有意識的去發(fā)掘成功和幸福背后的.規(guī)律，探索和總結自己的人生哲學和可以復制的成功學。通過了解宗教和哲學，思考人生的意義。
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
家是港灣，愛是退路�；趷�，通過感受的認知才會建立最健康的家庭關系，為孩子的成長創(chuàng)造溫馨的環(huán)境。
讀《為何家會傷人》有感13
一直都有這樣的感受�？匆徊侩娨暬蛘呤且槐緯偸瞧炔患按囊赐��？吹淖畛跏且驗閮�(nèi)容的吸引，但在中間的過程中時，卻是奔這結局或者完成去的。看完之后就會有種“終于完成任務”的解脫，同時又有種“深深的”空虛和失落。此時，特別想找到一個和這個電視或者書相當?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”。可同時又會發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個“等同”的需求，要么就是根本看不進去。
今天同樣的，在集中時間（雖然是幾天，但對于時間零散的我來說已經(jīng)是集中時間在看了）看完了《為何家會傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。
現(xiàn)在，我在做什么事情的時候，盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結。因為我知道，再怎么糾結都還是要回到原點，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時候，因為好像從那之后，自己就是行尸走肉的活著。身體成長到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會傷人》這本書的時候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對那個十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時的出現(xiàn)，但是我對自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應該是那樣的。我應該是什么樣子的呢？我應該是父母的乖乖女，應該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學生、好的'員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因為，所有的這些都是別人對我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨不是真真正正的我。當我意識到這一點的時候，我對自己說。好好的愛自己。這個成長的開始是因為很多痛的積壓。還好，我有一個和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時隨刻。因為此時，我懂得了，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個隨時隨刻都需要‘媽媽’回應的孩子了。還好，先生支持我的成長和進步。同時他是一個樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。
書里的很多話我都記不住了。我以前會因為這個而拒絕看書，因為感覺既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會這么想，雖然我會忘記具體的內(nèi)容，但是看過書的感受我不會忘記，看書時候的思考我不會忘記，書對我的觸動我不會忘記。所以，我會不停的繼續(xù)看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會成長，再次成長為一個健康快樂的人。
本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn)，每個人都希望自己是快樂的。我們對自己或者對別人的祝福也都是“希望你永遠快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實會讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實也是對我們感覺的否定，也是對自己的否定。所以我想對自己說。我也對寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時候，全然的接受，就OK了。因為沒有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。
讀《為何家會傷人》有感14
因為賣房子的事，周三我們請假回了一趟家鄉(xiāng)。一下火車面對二十年沒變的場景，我跟Charles先生說，我真的不理解為什么我爸希望我留在這個城市？難道僅僅因為這是我生長的地方？他說他們沒走出過這里，所以內(nèi)心有一種抗拒改變的力量，未知帶來的恐懼大大超過了希望，所以寧愿固守原狀。
不知道這種解釋對不對，我們吃飯時遇到的一對中年夫妻再次引起了我的思考。
吃飯時的鄰桌是一對四十多歲的中年夫妻，落座后兩人一聲不吭，男人點完了菜單交給女人，女人看了一下無異議就交給服務員，接著男人開始沖茶水、擺餐盤，女人低頭玩手機，飯菜陸續(xù)上桌，兩人仍舊默默地吃飯。
到這時我才刻意留意這對夫妻，我對Charles先生說，你注意看一下，鄰桌這兩個人是不是從開始到現(xiàn)在都沒有說過一句話，他說不僅如此，兩個人甚至沒有眼神交流。我們倆仍舊三言兩語的邊說邊吃，我還邊刻意觀察著這對夫妻。
男人帶著眼鏡，感覺是個文質(zhì)彬彬的知識分子，女人的衣著發(fā)型比較講究，干凈整潔有質(zhì)感，兩個人的長相很般配。不知為何，女人除了吃飯外始終低頭玩手機的樣子讓我感覺她有些嫌棄坐在身邊的這個男人，而男人自始至終沒有嘗試與她說過一句話。兩個人似乎形成默契般默默的共同進餐，無言、無眼神和身體接觸，冷冰冰的共處了近四十分鐘。
嘈雜的餐館環(huán)境和這對夫妻四周的冷漠空氣形成鮮明的對比，這個情景讓我印象深刻。出門后我跟他說，這樣的夫妻倆、這樣的關系，是怎么堅持共同生活在同一個屋檐下的？他說，也有可能人家吵架了呢？我說應該不是，吵架的兩口子肯定帶著氣，至少有一個人在這個過程中會忍不住作出挑釁對方的行為，但是他們倆自始至終都像面對著一個透明人一樣。
從小我沒少遇見這樣的夫妻，彼此嫌棄、挑剔、冷漠，我的父母有幾年也是這樣的關系，即便這樣，他們邊相互折磨、相互忽視的過著生活，邊在生活中給自己找各種理由，其中一個就是：都是為了孩子。
小時候聽到這樣的說法，我會說那你們離婚算了！可是這樣一說，他們就更生氣，氣得說你這孩子怎么巴不得父母離婚呢，離婚了你有什么好處，沒人要你了你怎么生活？
后面幾個確實是我作為孩子沒想到的問題，被大人這樣一批評也覺得自己非常不好，怎么能這樣想父母呢？可是我的第一反應就是這樣��！為什么？
這周我在看武志紅的《家為何會傷人》，書里就解答了我的疑問。
父母會轉(zhuǎn)移自己的壓力和矛盾，比如本身是自己的工作和人際關系帶來的壓力，但是卻在孩子不好好學習、成績考不好這個問題上表現(xiàn)出來。我上學的時候老爸就經(jīng)常訓斥我們不看書、考試成績不好，時間久了我就非常怕他關注我的學習和成績，對學習非常抵觸、特別沒信心。
比如夫妻之間有矛盾，但是一方或雙方拉攏孩子抨擊另一方，或者將兩人的矛盾轉(zhuǎn)移成家庭矛盾，造成的結果是孩子在中間起著拯救和聯(lián)結父母關系的線，因為弱小的孩子要維護父母雙方在自己心目中的地位，所以不得不選擇做出犧牲自己感受的行為來維護家庭和諧。
《家為何會傷人》比起我之前看過的西方心理學書籍，更適合中國家庭和中國的現(xiàn)狀，非常推薦需要的朋友們看一看。
就像前面我對大人說，你們分開吧這樣對誰都好。不是我不孝，而是我作為一個獨立會思考的人做出的最正當最正確的決定，因為我在維護自己的真實感受，我感覺家里讓我壓抑讓我痛苦，所以要提出方案解決這種痛苦。
但是父母從來沒有認真思考過怎么面對和解決彼此的問題，才會把他們的矛盾升級成家庭矛盾，并且轉(zhuǎn)移到孩子（我們）身上，抱怨我們不聽話不孝順。他們用這種方式釋放自己的壓力，轉(zhuǎn)移自己的痛苦，重拾生活中錯失的掌控感，在愛與不愛間掙扎糾結。
我估計我們吃飯遇到的這對夫妻，已經(jīng)過了彼此抱怨折磨的那一步，完全進化到彼此冷漠和視而不見的地步。孩子大了離開家了，他們分手的成本太大，索性就這樣將就下去吧。跟誰過日子不是過啊，這是我的家鄉(xiāng)中比較流行的觀念。
很難想象，夫妻關系冷漠的家庭會養(yǎng)育出什么樣的孩子？
或許孩子也很冷漠，不相信愛情，那么等他到了適婚年齡，父母會繼續(xù)轉(zhuǎn)移自己的壓力和關注點，急迫地催他成家，用帶孫子來緩解自己多年的無聊和無趣；
或許他繼續(xù)使用父母的方式去建立和維系自己的小家庭，繼續(xù)用類似的方式和另一個人糾纏折磨，那么父母會在孩子的婚姻有矛盾的時候現(xiàn)身說法，說我們也是這么過來的，婚姻本來就是這個樣子；
或許孩子逃避愛情和婚姻，選擇不戀愛不結婚，那么父母會痛哭流涕的數(shù)落孩子不孝，說熬了這么多年委屈著自己不就是為了給他一個完整的家，不就是希望他能比自己幸福。
以前的我總覺得哪里不對，父母說的這一切貌似都有理，但是情感上卻怎么也接受不了，明明孩子也是受害者，怎么后來就變成了狼心狗肺？
現(xiàn)在我明白了，首先父母沒有擺正位置，沒有明白兩個人的問題不應該涉及孩子，不管彼此多么憤恨，都應該各自給孩子自己能給的足夠的愛，并且保證不摻和夫妻的關系和情感。用法律的相對性來說，夫妻之間的合同約束夫妻兩人，彼此的矛盾只能找對方求償；而親子之間的合同約束父母和子女，夫妻關系出了問題，只能找對方理論，輪不到孩子承擔什么，但是中國的家庭很少有人能做到這一點。
其次就是父母對孩子的教育方式，總覺得是在犧牲自我成就他人。武志紅在書中說，溺愛不是父母對孩子真正的愛，而是父母在孩子身上滿足對于小時候的自己的愛，把對自己小時候的關系投射到孩子身上。所以父母死命的給，孩子死命的抵觸，因為兩者的心根本就沒有真正用愛和感受連接起來，親子關系中缺乏理解和有效交流。
最后是孩子在這樣的'家庭中長大，漸漸失去了真正的自我，即“本我”。他明明知道怎么樣才是自己真正感覺舒服和開心的狀態(tài)，但是父母告訴他這樣不對，那樣才是對的、好的，時間久了孩子活成了父母的影子，變成了“他我”。他感覺哪里不對，但是又不知道哪里不對，因為已經(jīng)喪失了用本我思考的能力。本我中天然帶著的激情、熱愛、積極向上，全部被置換掉了，所以孩子沉默、委屈，要不向外發(fā)泄，父母震驚失望，要不向內(nèi)發(fā)泄，自己自卑懷疑。
我屬于后者的孩子。不過好在一直沒有喪失對真實自我的渴望和追尋，所以我才在成年后通過自己的努力走出家庭的影響，逐漸找到遺失的本我，真正做到人我合一。
我一直追求的離開家離開父母，就是真實自我的迫切需求，我知道只有遠離熟悉的已經(jīng)給我形成掌控力的環(huán)境，自己才有真正的自主權，才能真正活得開心。
大學時離開家讀書四年，畢業(yè)后離開家工作三年，是我和他我分割的時間。我從被迫的無意識的不懂反抗的服從父母的小孩，真正有機會磨練成長為按照自己期望生活的大人，并且在我的第二次人生（戀愛）中自主選擇了自己的命運。
父母期望我通過離家生活成長為可以獨當一面的大人，能夠讓他們放心，然后按照他們的期望結婚生子孝敬父母。但是他們?nèi)f萬沒有想到，離開家磨練的意義對我們彼此不一樣，對他們是放手讓我繼續(xù)按照他們的安排長大（因為前二十年的教育讓他們認定了我非常聽話），對我卻是找回真我的開始。
看完《家為何會傷人》，我終于明白了自己所謂的工作前幾年和戀愛前幾年的自我掙扎、對父母的反叛、情感和意識的覺醒，其實是一種分離，是我與家庭的最后一步分離。
當時的我就像書中所說：“無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好�！�
最初我對Charles先生的感激和依賴，是因為他給我的愛、理解和包容、鼓勵，是我從父母那里得不到的關注和愛護，在他面前，我退回到兒童狀態(tài)，貪婪的享受兒時欠缺的關愛和理解；
一年后我們出現(xiàn)的矛盾，是因為我們慢慢從享受理想父母（即自己用理想中的父母來要求戀愛對象）的關愛中清醒過來，發(fā)現(xiàn)原來這個人和我想象中的不一樣，這個想象，其實就是我們彼此把小時候的親子關系投射到戀愛關系中以后期望對方變成的樣子。因為他是一個獨立的人，所以永遠不可能和自己想象和要求的一樣；
后來的磨合，就是我們彼此暴露缺點、展示傷口、表達脆弱的過程，我們都變成了小時候的自己，用最真實的需求去要求對方。這一步磨合的好結果就好，但是磨合的過程不僅僅需要彼此發(fā)現(xiàn)對方的脆弱，理解對方的理由，更需要自己做出改變的努力，否則戀愛對象再好再寬容再理解，永遠拯救不了一個放棄自我的病人。
現(xiàn)在回味很多事，會發(fā)現(xiàn)我遇到的很多人，就如吃飯時遇到的那對夫妻一樣，早早放棄了掙扎，安心的接受自己就是那樣的人的命運。他們一開始不知道自己的真實需求是什么（因為本我的缺失），后來不學習怎么在戀愛和婚姻中遠離家庭影響將自己打破重塑，最后只能放手接受不幸福的婚姻和不甘心的人生。
為什么？這是很多人不會思考的問題，或許是不愿意思考。比起隨波逐流和聽之任之，畢竟反抗和證明自己的代價太大了，一次次的幼時打擊已經(jīng)形成了徹底的創(chuàng)傷，本我徹底喪失，一個人的真實人格就在家庭和教育中被扭曲了。
連岳說：愛情的劇本太差，所以我們都成了蹩腳的演員。真是對遺傳自家庭的親子關系投射到戀愛關系的行為最形象的表達。
他還說：稍稍有點反省精神的人都像百合長在荊棘叢中，因為參照物丑陋生硬，百合總是要懷疑自己的柔弱與美麗不合時宜。真是對有改變愿望的自我懷疑心態(tài)的準確描述。
我很感激遇到這些話和這些書，讓我知道自己的想法沒有錯，讓我有力量在荊棘叢中堅持，只因為遠方有些許的光亮。
我還想對所有想改變，或者只覺得哪里不對但是不知道到底怎么了的人說，尊重自己最真實的感受，那一定是你內(nèi)心深處最本真的聲音，找到它、聽到它、看到它，你才能找到真正的快樂。
還有，武志紅老師有篇轉(zhuǎn)發(fā)率很高的文章《謊言中的NO。1：沒有父母不愛自己的孩子》，我最近才看到，但是道理很早之前就懂得，就因為我的感受和父母宣稱的不一樣，所以我沒辦法騙自己父母很愛很愛我，因為他們雖然愛，但是我感覺不到那么愛。僅此而已。
所以你應該知道，尊重自己的意愿有多么重要了。如果不是有這個觀念，我不會養(yǎng)成獨立的性格和人格，也早早就丟失了找回真我的能力。所以，我感激經(jīng)歷的一切，但是最感激自己，這是我應得的榮耀。
讀《為何家會傷人》有感15
這是一本能夠解決問題的好書。
它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎上再去正視并處理戀愛關系，夫妻關系，親子關系，父母關系等等，會從根本上抓住問題的癥結并給予解決。
書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是為了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經(jīng)常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在欲望的體現(xiàn)，是家為何會傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。
這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的`過早分離，極度缺乏愛的我，成長為了一個沒有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，通過一次次討好別人來獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒有被愛照亮過，所以內(nèi)心一直是一片黑暗。
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
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