揪扯的記憶—傷別美文

　　萬物萌生的春天里，懵醒的樹木吐著綠芽隨風(fēng)起舞，輕柔的舞姿里跳出它對生命延續(xù)的欣喜和對于新奇世界的憧憬。小草冒著新芽，使勁的往外突圍，一片一片的和阻礙物做著生死較量，我就坐在ta們旁邊，而身后盛開的一叢叢，一簇簇不知名諱的紅花，黃花，粉色花還有桃花，使勁的把它們的芬芳和醉人香向我撲來，生怕我會少欣賞它們一眼。偶爾回頭凝望搖頭輕嘆，一絲感傷襲上心頭，大好的春色，而我孤零零的一人，望春，賞花，聞香，望那一對對雙影有說有笑的嬉笑賞春，一幕幕徒增傷悲，思緒，被深情的春色灌醉同時又被曾經(jīng)相似的場景觸碎…

　　那時我去見你的時候是圣誕平安夜，而離你而去時是二月二龍?zhí)ь^，三個月時間，我們經(jīng)歷了一切的好與不好，剛開始我們一起墮落過，醉生夢死過，打過，罵過，鬧過，我始終是那個承受者，憤怒者，無言者。那時我在想：為什么你是這么自私極端又狠毒的角色？一些無意的謊言錯事只是我已經(jīng)過去的傷心往事，何必這么苦苦相逼，大打出手呢？一切我都可以忍，縱使一次次我失望的空殼上總要留下些多日才能愈合或著消失的傷痕，我還是沒有與你抗?fàn)帯Ｎ覀兺瑯記]有安全感…時責(zé)問，時自諷…

　　春節(jié)，元宵節(jié)，我最忌諱的，你一一給我奉上，你自顧自的感受，發(fā)泄。留給我的卻是深深的傷害，以至于現(xiàn)在外界對我的庸擾或誘惑，我都會深惡痛絕，殺心四起，是仇恨，是對這個極品世界的深深憎惡。同時也有好的一面，就是對于一切我死心了，不想去有意或無意的招惹一些人或事，或者被招惹時玩心接受。

　　深夜無眠時，那幾個虐心的場面，點點滴滴的噬人情節(jié)，刀刀見血般插進我的心窩里久久抹之不去。那種沉沁在悲憤里的情緒將我一腔哀腸掏空，心念斬斷。恨不得與世隔絕，一心只想：采菊東籬下，悠然見南山。與社會斷篇，暮鼓晨鐘，不在朝秦暮楚…

　　眼看著我們一切的不如意，不合適感覺隨時都會分崩瓦解，可戲劇性一般之后的日子里，我們相處的磨合的已經(jīng)越來越融洽，越來越沾粘分不開，貌似愈加恩愛了。我也能明顯感覺到你對我的好，體貼，愛意，還有安全感。我沒有了顧及，隨時會撒個嬌來嬌嬈你，你脾氣也好多了，不在動不動就命令的口吻或吹胡子瞪眼睛的來兇我…一切融洽的走到哪里都是散發(fā)著的濃濃愛意。

　　可是當(dāng)我們磨合成功的時候，我也同時放棄了你。其實我很在意你“陰神的一面”隨時會因為心情壓抑時而火山爆發(fā)。最重要的還是一些外在原因逼得我不得不離開，一次次對你說離開，你雖不情愿但最終也還是放我離開。

　　真的要準(zhǔn)備離開了，又開始心塞了，心疼的一次次無聲的淚到哽咽不止或者是嚎啕大哭，是對你的不舍也有某方面的糾結(jié)。我要走了，你卻要先去店里不送我，其實我的初衷也是不想讓你送，你應(yīng)該同我一樣是怕那種送別時的離愁別緒。雖不想讓你送，但你真不送了我心里卻是一種深深的失落感，一起吃了早餐我就忍不住了，淚水嘩嘩的…你看我傷心的哭了，你就不走了要送我走。拿著行李時我還在想，上車時怕自己控制不住哭出來，場面得多傷感！正好到了站牌，車來了，我急忙忙的拿行李上車，車走了，我的心反而不那么難受了，要不我看著你離開或你看著我離開，我們倆的內(nèi)心肯定都要翻江倒海好一會難受，這下好了避免了…車剛走的路線與你去店里的路線相同，車走著，我就一直歪著腦袋望著外面犀利的搜索著你的影子一直沒看到，當(dāng)我回過頭來不在找尋你身影的時候，正好看到你在車另一邊走著，瞬間又被其它的物體擋住身影，我瞇住眼睛試圖讓自己的心靜下來不去想你。。

　　到了熙熙攘攘的火車站，在心里與這個繁華的城市還有心中的你默默的道別著…或許再也不會來了吧…但貌似我們的結(jié)局還沒有徹底完…微信上偶爾的一句我想你…偶爾你打來的電話…或許…又或許…呵呵…但我自己心里清楚，不管我哪個時刻有多少的想你，即便一次次珠光模糊了世界，我和你也不可能在一起了…

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