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最苦的時光是獨行美文
高二分班選擇了文科之后的前半個學期十分順利，我的成績始終保持在年級前四名左右，可好景不長，之后的整個高二，我都處在一種極其低迷的狀態(tài)。
也說不清具體是什么原因，也許是不得當?shù)膶W習方法最終顯出弊病，也許是連軸轉的學習讓我沒時間好好沉淀反思，我的成績一直徘徊在年級十五名左右，這種被動的狀態(tài)幾乎持續(xù)了整整一個學年。
我深知，以當時的成績是肯定考不進北大的。而那個時候我又總是很在意他人的眼光，連續(xù)幾次考試都徘徊在年級前十名之外讓我開始胡思亂想，有時候覺得老師的關注重點好像都從我身上轉移走了，有時候又覺得大家一定暗暗認定我從此就只能如此了，更有時候連自己都想。
更讓我郁悶的是，弟弟的勢頭一直很好，八次考試總排名第一，在高三開始之前就獲得了去北大夏令營的唯一名額。去夏令營之前，他還賤兮兮地留給我一封信，名字叫《想想為什么去的不是你》。
我看完信被氣得要死，恨不得把這小子從北大拉回來暴打一頓來“報答”他。直到現(xiàn)在，我們倆仍然樂此不疲地以此互相調侃，比如每次有女生送禮物給我，我都會故意打趣小豪：“想想為什么送的不是你？”或者我的微博粉絲增加得很快，我就對他說：“想想為什么漲的不是你？”
那時候我們寄宿在一對老人家里。每天晚上回家，都想著爭分奪秒地看書寫作業(yè)，一分一秒都不想放過�？稍挵A子豪一攤開書就沒完沒了地跟我聊天，每次都逼得我指著他說：“閉嘴。”靜不下來還愛賴皮的他總是可憐兮兮地說：“行行行，哥，你聽我把這句話說完，我就安靜學習不打擾你了�！�
但是可能嗎？這個多動癥患者每次安靜不過一分鐘，就又開始找話題聊開了，而且每次他自己都樂得人仰馬翻�？粗歉鄙禈樱腥瞬恍Χ疾恍�。
他學習好，晚上聊一會兒天寫幾道題就睡覺了。而我為了每天完成自己安排的學習計劃，只能推后睡覺的時間，在他睡了之后，一個人做題背書到凌晨一兩點鐘。
深夜的屋子里安靜得可以聽見秒針轉動的聲音，隔壁簡陋的廁所里水龍頭滴水的聲音，以及我心底的那份煎熬和掙扎。睡不著的時候，我總會望著黑暗中的天花板發(fā)呆。我曾經(jīng)也是年級排名前幾名的佼佼者，我曾經(jīng)也備受眾人矚目，我曾經(jīng)也總給同學們講學習方法，我曾經(jīng)也拿過一等獎獎學金，我曾經(jīng)……
可是這一切卻再也不屬于我，我的心里有苦難言，這樣的煩惱和焦灼我甚至不知道要對誰說。除了弟弟，這些事我還可以說給誰聽呢？
可同時我又覺得難以啟齒。每次走到他跟前，我都猶豫再三，轉幾個圈也說不到點上。即使說了，也覺得毫無意義。因為雖然他每次都很認真地聽，說他感同身受，但是我依然覺得他是佼佼者，不能體會我的心境。這些心事，只有我一個人懂。
那陣子每天在學校的食堂吃完飯，一回到家里我就馬不停蹄地看書。有時候寄宿的人家開著電視或者來了客人比較吵，我就站在樓下背書。天津是一個靠海的城市，未至盛夏的時候，濕潤的海風吹來，天氣還算舒服。
我清楚地記得，那時候天很藍，瓦礫墻被陽光曬得明亮溫暖，風把手中的課本吹起幾頁，又被我靜靜地按下，頭頂上的電線錯亂有致，幾只小鳥站在上面，看著我一頁一頁地背書。在那個狹小的胡同里，我常常一站就是兩個多鐘頭。
那段日子里，我心中真的有一種說不出的落寞和孤獨，有時候覺得根本沒有人懂我的挫敗感，仿佛只有我一個人在痛苦中跋涉。我極其渴望自己能夠重新站起來，但無論怎么努力，都無濟于事。
一個人感受著凌晨三點鐘空氣中的肅靜，一個人體味傍晚六點操場上的汗臭味，一個人走在風景十年如一日的上學路上，一個人偷偷拉扯著那份粘稠而灰暗的心情。
是我還不夠努力嗎？每天早上五點準時到學校上自習，課間很少離開座位，中午也很少午休，大課間站在班級門口的窗戶旁背書，活動課跑到圖書館做題……我覺得自己真的已經(jīng)做到了全力以赴，已經(jīng)比以前成績好的時候更努力了不知多少倍，但成績還是毫無起色。每次考試，都是失誤，失誤。
本學期的期末統(tǒng)考，我決定不給自己留任何退路，再拼一次。
我投入更多精力準備考試，課本被我翻爛了邊角，每天吃飯僅用十分鐘，放棄了幾乎所有課間休息時間，每晚都熬夜學習到很晚。有時候喝咖啡不能解困了，我就開始學網(wǎng)上的做法干吃咖啡粉，困就開始舉啞鈴；在學校，課間站在空調下面吹冷風背書防困，連做早操的時候都要在心里背誦重點；吃完晚飯要去泡圖書館；課間要以最快速度跑到辦公室問老師問題。
我覺得我已經(jīng)把能做的做到了極限，于是在精心地準備了一個月后，這場對我而言意義重大的期末統(tǒng)考來了。
那次期末統(tǒng)考的題目很簡單，我很有把握，信心很足。考完試整整一天我都沉浸在喜悅之中，一個月來我第一次放松地和同學說笑。三天之后，成績出來了，當我看到自己的名字又一次出現(xiàn)在第十五名的位置時，我尷尬地和旁邊擁擠上來看成績的同學笑了笑，低著頭從人群中擠出來，默默地走開了。
又是沒有任何起色，我想不明白。
那天晚上我大哭了一場，是真的大哭。
我一直覺得男孩子不應該哭鼻子，有時壓力大的時候我選擇跑步或者聽音樂來轉移壞情緒，但這次考試成績終于擊潰了我最后一道防線。我覺得一切都完了，結束了，再沒有可能了。不管我再怎么努力、用心，我都不可能再考好了。我哭得很丟人，也很徹底。
那個晚上哭完了以后，我做了我人生中最丟臉的事情——心悅誠服地去找子豪請教，問他能不能和我講一下學習方法。
他當時的第一反應是錯愕，因為我一直很固執(zhí)，不喜歡聽他的建議。之后很快他就擺出架子，從頭到尾把我訓得幾乎一無是處。雖然事后我很想揍他一頓，但當時我心里卻沒有一絲的不服。那是我第一次請教他有關學習的事，我迫切地想改變沒成果的學習方法，想改變自己。
或許我是真的怕了——不是怕自己不夠爭氣，而是怕再也改變不了現(xiàn)狀。
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