《非暴力溝通》讀書心得
當我們經(jīng)過反思，對生活有了新的看法時，寫心得體會是一個不錯的選擇，從而不斷地豐富我們的思想。應該怎么寫才合適呢？以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀書心得，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《非暴力溝通》讀書心得1
我們花了三年時間學會說話，用一生的時間學會閉嘴。
—題記
也許世界上不存在奇跡，但我們能找到更多的快樂，找回對生活的熱愛。我非�？释恍湃蔚陌踩�，這是我大部分開心、悲傷、憤怒時刻的起因。情緒素來是人的軟肋，如同《象與騎象人》里說，理智無法拉住情緒的大象。這本書里最啟發(fā)我的其實是章節(jié)小測題，讓我能夠以旁觀者的身份覺察到非暴力溝通與普通溝通方式的不同，我試著做了一下，發(fā)現(xiàn)真的挺難的，不過進行完之后感覺自己比原來有了更多的安全感，慢慢來。
這是20xx年讀的最后一本書。溝通上的困局通常表現(xiàn)為兩種極端，一種是情緒炸裂的吵架，另一種則是情緒壓制的沉默。無論張揚的還是克制的，最后都被證明是無效的“暴力溝通”。非暴力溝通則指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。而真正的傾聽，是放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。
觀察而不作評論，體會感受，了解需要，表達請求。觀察了解自己以及他人自動的語言行為情緒表達背后真正的需求是什么，學會傾聽，請求，滿足需求后表達感激接受感激。我們都是自己的主人，承擔起自己生活的責任，不要逃避，沒有什么應該、必須、不得不，一切都是自己的選擇，想清楚自己的'目標，你可以選擇別的。
我們是從什么時候開始，已經(jīng)不會好好說話了的年代之后，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑刺。喜歡給別人貼上這樣那樣的標簽，也喜歡給自己貼上這樣或那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫�？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。
拉遠了人的距離，讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求�！斗潜┝贤ā非∏【褪且赃@樣的起點告訴我們，靜下來，聽聽自己的心聲。當靜下來，聽到自己的心跳，聽到自己的渴望的時候，自然就很容易感受到別人的需求。
非暴其實很簡單，簡單到一句話。
非暴也很難，因為最難的就是看到自己的內(nèi)心。
如何真正地傾聽，真正地了解對方的感受和需要？如何最恰當?shù)乇磉_自己的真實感受？還有很長的一段修煉之路要走。
——描述觀察而非發(fā)表評論。
——表達感受而非粗略想法。
——理解需要而非強制安慰。
——說明請求而非生硬命令。
生活不是一場辯論賽，目的不是爭對錯，而是為了活得更好。
當然，我個人認為非暴力溝通也有一定的局限性。它主要是從心理方面著重促進人與人之間的互相理解并且減少矛盾或由于誤解帶來的憤怒情緒。但是倘若我們要從更為工具、理性、更符合這個商業(yè)社會的角度來看，我們磨練溝通藝術需要走的路還很長。
道路雖遠，卻不必因此而止步。
《非暴力溝通》讀書心得2
《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點在于：挖掘語言背后蘊含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的`，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個技巧、如何學會傾聽和如何表達憤怒和感激這4個方面。
首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關注彼此的感受和需要，鼓勵傾聽自己和他人，進而達到雙贏的溝通效果。
其次，非暴力溝通有四個技巧。使用基于觀察結果的評論、體會和表達感受、找到對話雙方需要和正確地表達請求，熟練運用這四個要素，就可以有效地提升溝通效率。
此外，學會傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對說話者的關注，全心去體會對方的感受和需求。在適當?shù)臅r候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關愛。
最后，了解了如何表達憤怒和感激。在表達憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達憤怒的時候，我們要先讓自己冷靜下來，再進一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達出自己的感受。而表達感激的時候，我們要擺正出發(fā)點，要表達真正的感激，而不是聽起來別有用心的感激。在表達時，盡可能地突出一些細節(jié)，因為這樣更有助于發(fā)揮感激的力量。
希望這本書能給你帶來啟發(fā)。
《非暴力溝通》讀書心得3
生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳并用……事情的發(fā)展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發(fā)生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。
我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。
這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的`氣氛。
非暴力溝通給我?guī)砹巳碌乃季S方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態(tài)以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。
簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉移了，并且能發(fā)現(xiàn)事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。
在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。
《非暴力溝通》讀書心得4
理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求�？墒俏野l(fā)現(xiàn)人一旦處于情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。
最近和男朋友處于磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉并表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接著不停地向他表示他的行為讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經(jīng)完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。
為什么他不知道我想要什么？我都說了為什么他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。
其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的`，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這么做我不高興，可是希望對方怎么做卻沒有表達出來。
戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇里演的那樣浪漫，但是現(xiàn)實卻不同電視劇。
不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗郁悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你干啥生氣。
后來再一次溝通時，我盡管處于情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。
我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。
《非暴力溝通》讀書心得5
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發(fā)現(xiàn)確實是一本好書。
作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會被美國人當成猶太人,也會因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮?方向。我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據(jù)自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀書心得6
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是后文作者反復強調(diào)的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調(diào)我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調(diào)了“對自身需要的關注”，讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題，而不是糾結于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。（當然這也是因為事情得到了妥善的解決）而后文所提的.“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復強調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
《非暴力溝通》讀書心得7
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具假如運用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的損害。 于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在溝通時存在的種種問題，的確收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的相識。
這本書不是一本探討語言技巧的.書，不是教你更美麗的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用視察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方須要感到慚愧，這些問題也全都指向我對自身感受的相識不足，自己還未理解自己的感受和須要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我溝通設下了重重阻礙。 書中介紹的非暴力溝通模式，還須要通過練習得到鞏固。希望自己在將來與人的溝通中能夠做到：1、誠懇的表達自己，而不指責、指責2。關切地傾聽他人，而不解讀為指責或指責。用愛和合作的看法感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到敬重、理解和關愛，讓自己充溢愛和能量。
《非暴力溝通》讀書心得8
前段時間因為發(fā)現(xiàn)了自己在溝通方面存在較大缺陷，所以這段時間讀了一本比較經(jīng)典的溝通書籍《非暴力溝通》。讀完后發(fā)現(xiàn)，這本書對我的用處特別大，書中的很多問題都是在生活經(jīng)常遇到的，也給出了解決方法。比如，孩子犯錯時用什么方式溝通更好，是打，是罵還是有其他更好的方法？自己遇到讓你憤怒的事情怎么辦，是罵回去嗎？
首先，“非暴力溝通”的目的是化解生活，工作中因溝通問題引起的不信任，信息無法準確傳達，甚至沖突的問題。
書中核心思想就是下面四點。
第一，不帶評論的描述發(fā)生的事情。
第二，表達自己的感受。
第三，說出自己的期望。
第四，提出自己的請求。
其中第一點是最重要的，他是“非暴力溝通”的基礎，但是人們生活，工作中總是很難做到“不帶評論的描述”。多數(shù)時候都傾向于用貼標簽，批評，比較，命令和指責的方式，而不是傾聽彼此的感受和需要。所以我們首先要區(qū)分觀察和評論，可能你會說觀察和評論不是很好區(qū)分嘛，還真不是的，如果這么好區(qū)分也就沒有這么多溝通問題了。
舉個栗子。
“你總是很忙”，這句話是觀察還是評論呢。我既然把它例出來了，那它肯定是評論了。問題就出在“總是”這個詞上，仔細一想就能明白，它是帶著情緒的，而不是僅僅在描述“你很忙”這件事。
第二點，表達自己的感受，在這一點中，我們一般比較容易把自己的想法和感受混在一起。并且我們大部分人也都不擅長表達自己的感受，特別是咋們中國文化更是不提倡表達自己的感受。久而久之我們多數(shù)人時候都不會表達自己的感受了，只是習慣于考慮別人期待我們怎么做。
同樣舉個栗子。
比如某天你做錯一件事，你感到很沮喪，但是你卻說“我真沒用”。很明顯“我真沒用”是想法而非感受。
第三點，說出自己的期望。這點看似容易，但是生活我們很多時候這往往把期望藏到了批評中。人對批評都會下意識的產(chǎn)生抵抗情緒，進而提出申辯甚至反擊，這就會讓我們的期望大打折扣。
再舉一個例子。
丈夫回來的比較晚，妻子本來的期待是希望丈夫回來早點，但嘴上卻說“你怎么老是回來這么晚，還要不要這個家了”。想想丈夫是什么感受，情商高點還好，低頭認個錯哄哄老婆也就沒事了。如果丈夫情商不夠，或者本來心情也不好，可想而知又少不了一頓爭吵。
第四點，提出請求。那么請求越具體越好，不要含含糊糊。最好再和溝通對象確認下是否真的明白。因為每個人的表達能力不一樣，接受能力也不同，所以很多時候你以為對方明白了，其實對方理解的和你說的不是一回事，這樣的情況我想我們都遇到過。當然如果是關系比較默契的，可能也不一定需要再次確認的`做法，可能一個眼神，一個表情，大家就明白是什么意思了。但這畢竟是特殊情況，另當別論。
還有一個需要要注意的是，區(qū)分清楚請求和命令。這里必須要引用下書中對“命令”這個詞的重新定義，如果請求的人同時又批評和指責，那么這不是請求而是命令，如果請求的人想利用對方的內(nèi)疚或同情來達到目的，那么這也是命令而非請求。這句話可以說刷新了我對關于請求的認知，而且也和前段時間在連岳公號里看到的一篇文章的觀點不謀而合。文章大致是這樣的，一個母親一而再再而三采用各種辦法要求姐姐救濟不知上進，沾染賭博的弟弟，如果不，就用斷絕關系來威脅。這位母親的行為就不能算是請求了，而是命令，那么做為有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服從這樣不合理的命令呢。我想我們都已經(jīng)有答案了。
當然上面這個例子比較極端，而不極端的例子在我們生活中也一樣比比皆是。比如，我們可能會對自己的孩子說，好好讀書要聽老師的話，要不然爸媽就不高興了，就會很失望了，等等，這樣的類似情景是否很多呢。
最后，看這本書，給我最大的收獲就是，我們不管是因為什么原因和他人溝通什么事，我們的最終的目的是讓溝通的雙方比較輕松愉快（最少非暴力的情況下）的認識到對方的需求，從而達成一致觀點或行動，形成雙贏的局面。當然，書中提出的四點觀點，看似容易，做起來非常不容易，慢慢修煉吧，與君共勉。
《非暴力溝通》讀書心得9
我從未見過愚蠢的孩子;
我見過有個孩子有時做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情;
但是你說他愚蠢之前，
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是
他懂的事情與你不一樣?
——魯思·貝本梅爾
初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢?當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢?
都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會抱著為他們好的.心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們?我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢?
雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。
《非暴力溝通》讀書心得10
九月和十月，短短兩個月就讀完了這本《非暴力溝通》。遇到這本書的時候，心情比較低落。完全不同的工作是繁忙的過渡期，差距很大。兩個月過去了，我覺得經(jīng)過磕磕絆絆的經(jīng)歷，狀態(tài)有了一定的好轉。這期間，我打破了以往經(jīng)驗形成的相對僵化的認知，也學習了一些新的工作方法。與兩個月前相比，我對自己的認知和發(fā)展有了更清晰的方向。幸運的是，九月份的時候偶然發(fā)現(xiàn)了這本書，給了我一點思考的力量，讓我在交流中多思考。我認為它至少將我的過渡期縮短了一半。
全書雖然沒有重復直白的強調(diào)，字里行間卻始終傳遞著善意和慈悲。非暴力溝通的重點其實根本不是溝通，它只是一種手段。歸根結底，高效的表達和友好的關系來自于救人于己的同理心，以及對人自身的信任和尊重。與馬歇爾所接觸到的種族歧視等復雜矛盾相比，其實我們?nèi)匀簧钤谝粋�相對簡單善良的關系社會中。無論是來自五湖四海的工作伙伴，還是一知半解的學生，借用阿德勒心理學的一句話，我們應該相信“沒有人無緣無故地做壞事”。當我意識到這一點時，我就能跳出個人的角度，站在別人的角度看問題，了解每個人內(nèi)心的.需求，從而達到心理上的同盟。比如嚴格的簽到制度，或多或少都會給個人帶來一些不便，有時也會讓人懷疑，是不是出于對我的不信任才出現(xiàn)這種方式。但是，如果你參考一下馬歇爾的聯(lián)盟心理學，你就會發(fā)現(xiàn)，對于一個仍有生存壓力的新單位來說，員工人數(shù)眾多，而且彼此之間并不熟悉。我們確實需要一些規(guī)則來營造積極的氛圍。這樣一想，不僅可以放下內(nèi)心的糾結，好好參與活動，還可以靈活調(diào)整自己的狀態(tài)，真正做到悅耳而不失個性。很多時候，在共同目標的聯(lián)盟心態(tài)下，小矛盾根本不值一提。同樣，與工作伙伴結盟可以更好地開展活動，發(fā)展生物系。與學生結盟，增強凝聚力，共建美好班級；與戀人結盟，擁有一個舒適的小家庭。長期堅持以聯(lián)盟的心態(tài)待人，真誠的表達會感染身邊的人，你的心靈也會在不經(jīng)意間變得更加坦蕩大方。
《非暴力溝通》讀書心得11
今年暑假第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶（否則，他們是墻）》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。
這本書更像是一本指導手冊，教會我們?nèi)绾斡^察生活周遭發(fā)生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據(jù)這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯(lián)系。
作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區(qū)別（我們所受的教育和成長環(huán)境讓我們常常無法區(qū)分他們的差異），認識到傾聽和表達的重要性。
書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經(jīng)說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。
對于溝通這件事，本書能夠幫助人們在和別人溝通的時候理清思路，以及我們需要注意哪些點，需要做什么事情。它都很具體地給出方法�？赡苓@只是獲得有效溝通其中一種方式，你也不需要過于迷戀本書的方法，因為書中知識畢竟是從實踐中得來的。重要的是，我們需要再次回歸實踐當中去，還是需要我們內(nèi)化，從而形成我們自己的溝通風格!
具體方法:
前提：當你聽到什么話，知道什么事情，先不要去比較、判斷、評論、標記是非、道德標準等等，因為他們會蒙蔽我們作為人性愛的一面。
步驟一，觀察，先要對發(fā)生的事情客觀的觀察，具體地表述出來，而不是去總結性的.評論，因為評論具有判斷色彩，這是一種變向的指責與批評。
步驟二，感受，將發(fā)生在我們身上的事情，或者聽到話，要把自身此時此刻的感受表達出來或者我們做的哪些事情導致他人的感受是什么，讀后感比如，我很難過，我很高興，我很內(nèi)疚”。而不是壓抑自己的感受，總是說“我覺得”！這樣的主觀看法。因為感受，能讓你體會到他人的狀況，從而更理智地去和他溝通。
步驟三，需要，在表達感受之后，要說出我們內(nèi)心的需要，我們需要什么，傾聽自己的內(nèi)心。不是責備自己，也不是責備他人。委曲求全和盛氣凌人都會傷害自己與他人的人際關系。
步驟四，請求，明確地具體地提出我們的請求（避免抽象），而不是向別人發(fā)號命令（這樣會讓別人覺得，不聽從你，他們會受到懲罰）
步驟五，傾聽，在傾聽之前，我們需要放下自己已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方的真實想法、感受、需要。不要急于表達我們的感受和態(tài)度，因為此刻，體會他們的感受才是最重要的。如果你不能準確地體會他人的感受，也可能說明你也很少能夠傾聽自己的內(nèi)心感受。
步驟六，釋放憤怒，當我們生氣時，不要指責他人和自己，體會他人和自己的需要與感受，會讓你的憤怒降溫。
步驟七，愛自己，不要壓抑自己，強迫自己去做某些事情。當我們想改變某些行為，希望你是因為出于對生命的愛，而不是出于羞愧、自責、內(nèi)疚、義務性的去做某些事情。如果你有負面情緒，你要承認這個是無法避免的，無需責備自己，因為人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脫不掉的，那就告訴自己的內(nèi)心“這是我選擇做的，而不是不得不做的”。因為在滿足別人需要的同時，也要照顧好自己的感受。
我想這本書將是我經(jīng)常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續(xù)不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的溝通，避免不必要的麻煩。在生活中，在工作上，能夠獲得更多的快樂，保持良好的人際關系。
《非暴力溝通》讀書心得12
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關系，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術，而這樣的溝通其實也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認的學術性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的.干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關注�！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓了。
20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標簽成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人借助智能手機，在各類網(wǎng)絡社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?
《非暴力溝通》讀書心得13
出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發(fā)現(xiàn)自己的目的一開始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯(lián)系，培養(yǎng)人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源于內(nèi)心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內(nèi)心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯(lián)系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯(lián)系自身的生活經(jīng)歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現(xiàn)自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的.隔閡。第二，區(qū)分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區(qū)分，其實不然，區(qū)別的關鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內(nèi)疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態(tài)。
《非暴力溝通》讀書心得14
之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。
于是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收獲很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。
這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調(diào)通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背后的深層需求，這些都在教我們?nèi)绾稳ダ斫庾约汉退说膬?nèi)心。
通篇讀下來，我為自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，為自己拒絕嘗試了解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經(jīng)破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。
書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的'表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。用愛和合作的態(tài)度感知彼此，化解問題和沖突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。
《非暴力溝通》一直強調(diào)，感受是源于我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要為自己的感受負責任。下是小編為大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。
《非暴力溝通》讀書心得15
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發(fā)泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的.現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
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