《被討厭的勇氣》讀后感15篇(精華)
當品味完一本著作后，大家心中一定有很多感想，這時就有必須要寫一篇讀后感了！你想好怎么寫讀后感了嗎？下面是小編精心整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《被討厭的勇氣》讀后感1
20xx年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的人，人生能走多遠。
其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有。想爭取的從來不會到我手上。越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發(fā)現“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望。也許我的一個借口吧。我已經分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。
也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實。真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的'生活是由我們自己決定的。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。
人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下20xx年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。
人生不應該進行比較，做自己就好�；钤诋斚拢J真活著。
《被討厭的勇氣》讀后感2
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創(chuàng)傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認為正因為之前如何現在才會怎樣，對于人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發(fā)生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什么意義，卻可以成為由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發(fā)生不能改變，就要賦予它積極的意義，作為珍惜現在、改變現在的動力。
再接著讀，就受到巨大的沖擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認為我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應來調整、規(guī)范和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的.�？墒窃偻伦x，讀到人生課題這一章節(jié)，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，為了讓別人滿意，為了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬于別人的課題強加在自己身上，給自己背負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執(zhí)著。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我為中心，是對自己的執(zhí)著。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“為你著想”的角度去橫加干涉，引發(fā)了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之后，當我不開心，為一些關系糾結痛苦的時候，我愿意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那么執(zhí)著于自己，更關心他人之后，我發(fā)現分離的效果并沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是為了疏遠他人，而是為了解開錯綜復雜的人際關系之線�！薄罢n題分離是人際關系的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續(xù)的剎那，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后，以書里的句子作為結束�！吧系�，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
《被討厭的勇氣》讀后感3
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。以下分享觸動我的幾個點~
一切不幸都是咎由自取
阿德勒心理學明確否定心理創(chuàng)傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，并非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結于自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環(huán)境的影響，但是問題并不僅僅于此。因為問題不在于過去或者外部環(huán)境，而在于現在，在于你面對這些生活方式接下來自己所采取的行動。你可以選擇繼續(xù)之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決于你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識里下了“不改變”的決心。改變現狀意味著打破現有的條件或規(guī)則，意味著舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰(zhàn)的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來說比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環(huán)中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自于缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了后者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
一切的煩惱都是人際關系的煩惱
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他人的關系中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關系中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的'事，別人的情感和我的情感。也就是說對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那么愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢?你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎么做，由他自己決定就行，并且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢?是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生托付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》讀后感4
與其說是被心理學上的邏輯驚艷到更多的是尋找到共鳴。
與蘇格拉底的原因論相悖，阿德勒心理學強調目的論，客觀的事實與主觀的解釋、被動的心態(tài)和主動的選擇之分。發(fā)生什么不重要，重要的是怎么看待已發(fā)生的事件；同樣的，被賦予什么沒關系，有關系的是怎么利用被賦予的東西。簡而言之，此時此刻的主觀能動性決定了你是誰，你怎樣。
人際關系是一切苦惱的源泉。反復提起的原生家庭問題在阿德勒理論面前就有了不同的答案，之所以自閉之所以沉浸在過去的傷害中是因為這樣才能更安心，這樣才能不與外界交往，才可以按照自己的心意活著。不愿反駁不是因為理論不足，不敢表白不是因為容顏不佳，不去面試不是因為能力欠缺，不反駁、不表白、不應聘的'目的是拒絕被他人討厭和拒絕。如此，才能保護自己謹小慎微的自尊心不受傷害，才能心安理得的維持現狀。在對不變的眼前的不滿和對改變的未來的不安中，人往往更愿意選擇前者。人們總愛說等有時間了我就去干什么，但是只要我不去做，就永遠保留著只要我去做就一定會成功的可能性，所以不是沒時間沒精力，只是我的目的就是不做，不然我的真實能力和潛力可能會摧毀當前的生活。發(fā)脾氣同樣適用目的論，情緒是可以掌控的，多是為了威懾對方才怒發(fā)沖冠歇斯底里，講道理也能達到目的，但總會覺得效果大打折扣了。阿德勒就此論題給出的破解謎底是課題分離，你只負責去做，別人怎么想與你無關，即“我愛你，但與你無關”。
人最大的不幸就是不喜歡自己。自卑是個中性詞，是人追求進步的一種健康的心理狀態(tài)，但我們往往夸大它，使其成為認可欲求�？偸亲寗e人的喜好左右自己的行為，總想要去得到身邊的人乃至是全世界的人的認可。如果別人的認同與表揚成為操縱自己情緒的手段，那個體就失去了獨立存在的意義。那么如何才能以一顆甘于平凡的心態(tài)輕松的活著呢？書中概括了三點：自我接納、他人信賴、他人貢獻。簡單的說就是接受自己，無論是優(yōu)秀的你還是不堪的你都是獨一無二的你，有些人僅僅是因為你的存在就會幸福。其次，無條件的信賴而不是信任他人，信任需要擔保抵押但信賴是不講條件的，你始終都是你，背叛不足懼。最后，放下得失之心，做有益于他人的事，從對他人有用中實現自身價值。從課題分離到共同體感受，完成人際關系的良性閉環(huán)。讓我們像祈禱文中那樣祈禱吧：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。
生命的軌跡不是一條直線而是由無數個剎那構成的點。就像旅行的目的不是到達某個地方，人生的意義也不執(zhí)著于攀登某個高度，途中的風景才彌足珍貴。鴻鵠之志也難解瑣碎生活中的滿地雞毛，所以沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。老師今天教的字學會了嗎？領導今天布置的工作完成了嗎？親友今天要表達的愛心發(fā)射了嗎？絢爛耀眼不過瞬間，重復繁瑣是必修課更是世間常態(tài)，腳下的路、身邊的人才最重要。煙火氣、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源于自己，今日份的幸福是晚飯吃燴餅。
《被討厭的勇氣》讀后感5
昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應允的勇氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。
這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸�！奔右苑治�，里面告訴人們：一切的煩惱都來自于人際關系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學習、工作甚至結婚生子都是他自己的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，所以家長不能強加干涉。他還強調孩子既不應該批評也不應該表揚，是用糖還是用鞭子，產生的.結果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那之中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。讀后感·最后，阿德勒哲學論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自己決定，并不存在普遍性的人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻，是我的最大享受，這樣挺好！
這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現在起，要再用你歲數的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？
《被討厭的勇氣》讀后感6
8月初去往英國旅行的飛機上，用了5個多小時看完了《被討厭的勇氣》，發(fā)現真的是帶對書籍了，是一本在旅途中可以沉下心來閱讀的書籍。
這本書雖然采用的是兩個人對話的方式撰寫的：對人生充滿疑惑的青年和信奉阿德勒個體心理學的超然居住在鄉(xiāng)野的哲人之間的對話；看似有些理論的直接闡述，但是由于故事性不夠，其實讀起來還是比較晦澀的。不過在讀的過程中，由于很多觀點是“煥然一新”的，甚至是顛覆和挑戰(zhàn)你原來很多的認知的，所以讀的過程是一個慢慢品味，細細反芻的過程，看一下，停一下；思考一下，回味一下，才能更好地吸收和理解，之后有種豁然開朗的感覺。
由于之前聽了唐捷老師的心領袖，所以有些觀念不完全陌生，仿佛找到了依據和出處的感覺。唐老師的課程對于有些人來說是很深的，可能根本聽不進去，就如這位書中的青年，當他聽到一些觀點的時候，不僅是懷疑，有時是憤怒，跟我們過往接受的教育，常規(guī)理念以及社會主導規(guī)范都有相違背的地方；他會質疑跟哲人的觀點，甚至公然挑釁哲人的說法，但是隨著對話慢慢深入，開始接受和理解，最后帶著自己的理解去踐行。
最近我也在探詢心智模式如何從2。0規(guī)范主導（活在他人的期待里，活在各種角色里，用社會規(guī)范約束自己的行為）過渡或者說進化到3。0自主導向（依著自己的價值觀而活，活出自我，自由，自主，為自己的選擇負責）。2。0到3。0的'核心是需要突破一些對立的立場，如何從爭對錯，論輸贏到能夠以更多元，多視角看問題，能夠包容多種觀點；從各種社會規(guī)范的角色里隨時跳脫出來，擁有真正的自我，自由，自主。打破各種“應該”觀念的束縛，比如我應該做個他人眼里的好媽媽，好妻子，好員工，到我想活出自己的生命本色，可以做好各種角色，同時又能自由地脫離出來。這種生活在他人眼里看來或許會有些自我，也許會遭到其他規(guī)范主導人士的質疑，甚至“被討厭”，活成這樣是需要很大的勇氣的。就如唐老師在心領袖的項目中所說，當你進化了的時候，可能朋友都要換一波人了。
《被討厭的勇氣》讀后感7
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小說那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發(fā)。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，余味繞梁。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優(yōu)越感，以超越別人為榮。但人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在后面，走在前面不代表高人一等，走在后面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自身不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自身的位置以及賦予它什么樣的意義。
學會課題分離
每個人都有自身的人生課題要完成。一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自身的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然后進行課題分離，區(qū)分清楚到底是自身的課題還是別人的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自身的.課題。
說白了，所謂的課題分離，就是能分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是說對自身負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那愛讀書，不認真聽課不做作業(yè)，作為家長的你會怎么做呢？你可能會說，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎么怎么樣。但從課題分離的角度出發(fā)，要不要好好學習，這是孩子自身的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自身目的、面子或者是自身的支配欲望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。因此面對孩子不學習的情況，家長在一旁看著就好，告訴孩子這是他自身的人生課題，選擇怎么做，由他自身決定就行，并且要對自身做出的選擇承擔相應的結果。
所謂自由，就是被別人討厭
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎么做呢？是否會時�？磩e人臉色并發(fā)誓忠誠于任何人呢？是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬？是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自身的人生托付給別人？顯然，這種對自身撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多么大的“不自由”！
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自身的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自身的課題，我有權利自身選擇；“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用干涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關系會一下子變得輕松起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最后送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
《被討厭的勇氣》讀后感8
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但是和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自己喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自己不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，并不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自己正是因為缺乏“被討厭的勇氣”才會出現有人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，導致自己需要用錢的時候又沒有的情況發(fā)生。
實際上大膽的說出來自己需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的`關系，反而不會因為自己不說而產生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
《被討厭的勇氣》讀后感9
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創(chuàng)傷并不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。在我看來每一次創(chuàng)傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的人是我們優(yōu)秀的老師。因為失敗，我們學會了拼搏；因為情傷，我們學會了愛；因為當眾出丑，我們學會了處理尷尬。因為錯過，我們學會了珍惜。因為遺憾，我們學會了抓住機遇。人生的每一次創(chuàng)傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災難，我們就會變得更加的堅強，所以我們應該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創(chuàng)傷，對我們成長都有益處。但是關鍵在于我們自己對創(chuàng)傷的處理方式，你讓他成為創(chuàng)傷，他就是創(chuàng)傷；你讓他成為經驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經有過這樣一段發(fā)人深省的話：“真正的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的.鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經歷。所以我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢于面對未知的明天。
現在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創(chuàng)傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇跡的出現。
最后我還想說，余生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發(fā)現更加優(yōu)秀的自己。
《被討厭的勇氣》讀后感10
終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。
這本書是以一個迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)現，原來當初希臘的哲學家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因為很容易就把自身代入到這個迷茫的青年人身上。
雖然不完全贊同哲人的觀點，可是想一下能找到完全相同觀點的人，又有幾個呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學過那多道理還是過不好這一生。
其實我特別同意哲人說的關于人際關系的觀點，就是關于課題的觀點。
很多煩惱都是來自人際關系的.牽絆，這個真的是深有感觸。我們一直都在要求自身去迎合別人的要求，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。這個倒是跟我之前參加面試的時候的觀點很相似。
當初面試的時候，老板問我：你覺得什么是社會責任感？確實當時我也蒙了一下，我是來應聘做客服的，需要懂這些嗎？因此當時我的答案是：做好自身的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強調要幫助同事，一定要相互幫助。這個在團體中是必然的，因為一個團體一定要相互幫助才能進步的。但作為團體里面的個人，做好本職工作是前提。一個人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個不合格的員工。因此各司其職就是這個意思。
所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自身的事情才有精力和時間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團體拖了后腿了。
而另一個比較深刻的觀點就是目的論了。我們現在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。例如說我現在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實在于我們怎么總結經驗，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯誤，并不會使時間倒退來消除這件事的發(fā)生，但總結反省過去的錯誤，卻可以使人變得聰明。因此我們之因此是我們，并不是因為過去的影響，而是對于現在所作出的反應。
人的一生都是有無數個瞬間組成的，跟物理學中的概念說物體都是有無數個離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個現在的瞬間，那這一生就可以無愧于心了。
我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個埋怨那個，從來的不是因為缺失機會，而是缺失勇氣。人都是因為總結改善才有進步，那從現在開始，給自身勇氣去過好每一個瞬間吧。
《被討厭的勇氣》讀后感11
讀完這本書最核心的收獲是：人的一切煩惱來自人際關系。
從時間軸上來看，人的一生是由很多個不停連續(xù)的點構成（我理解為隨著時間流動會發(fā)生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動就會離開原位置，但是剛開始跳舞的時候我們是不明確最后會停在那個點上的，不知道未來會遇到誰，發(fā)到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個此時此刻。
人是會隨著時間變化而變化的。最終會變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個選擇。我們的現在就是曾經每一個選擇的疊加結果。換句話說，幸運是我們的選擇，不幸也是我們的選擇。——“人是會改變的”是本書論述的前提。
社會的最小單位是2個人，所以說人不可能脫離社會而獨自存活。譬如你生下來沒有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現。處理問題的方式又和我們的性格有關，可以說，性格與人際關系相輔相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負，這些都是人追求優(yōu)越感天性過程中產生的。不管自卑還是自負，都是因為無法達成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行為表現。自卑感是對自己的價值判斷低，有“我做不到”的意識。可以從完成小目標開始來增強對自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結，思維邏輯是“因為我……所以做不了……”，強行給事件建立因果關系，以此作為不愿意改變現狀的借口。表現的目的是為了將人際主動權握在自己手中。如果沒有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的。
自負是放大自己的能力，是達不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營造出虛假的優(yōu)越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或過去作為支配對方的武器，比如有些人會拿原生家庭作為自己行為不當的借口，本質上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動權，以達到避免傷害的目的。老話說，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認為幸福不是為了獲得別人認可的優(yōu)越性，幸福是追求在人際關系中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價的。
要活得自由，就要達成兩方面的人生目標——行為層面的自立和與社會和諧相處，心理層面對應的是自我接納、他者信賴和他者貢獻。我認為完成這兩個人生目標的過程也可以是建立自信的過程。
自卑、自信、自負是源于人追求優(yōu)越感天性，自卑和自負是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現實與理想的.大差距，聚焦在“我沒得到什么”上，產生了“我無能”的意識。自信是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現實與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負是以自己為中心，他人都是需要發(fā)動戰(zhàn)爭攻勢的敵人，戰(zhàn)勝了就能得到了自己想要的東西，戰(zhàn)敗了也要找借口說服自己沒有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴的伙伴，想的是我可以為這個人、這個團體付出什么，在貢獻中收獲價值感。自信能夠承認自己的不行（普通），并將關注點轉向可以努力改進的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。
自立的人有貢獻，有貢獻的人能與社會和諧相處，能和諧相處的人有價值感，有價值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。
此外，作者還提到在人際關系中我們要做到課題分離，即這件事的結果該由誰承擔？我們處理人際關系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強行逼迫。就像孩子學不學，我們可以引導但不能用武力等讓他屈服，這樣會讓親子關系僵化，造成不可逆轉的損失。
關于課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啟發(fā)——無論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來請去的，喜歡AA制干脆利落的人就會很困擾，覺得不回請又欠著別人什么。這時候區(qū)分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。
以上把握此時此刻、自立、與社會和諧相處、自我接納、信賴他人、為他人貢獻獲得價值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。
《被討厭的勇氣》讀后感12
這里的“原因論和目的論”是針對心理學中一個人的當前狀態(tài)的理論，原因論并不完全等同于這個世界真實的“因果律”。
佛教中理解世界是無常的，這里的無常就是指的“時間”，從宇宙大爆炸的'那一刻，空間在膨脹，時間在流逝，正是因為無常的時間，因果則是在時間線上不同時間點的關系。
如果我們仔細觀察小說、影視作品就會發(fā)現有多條角色線，一條角色線對應的就是一條時間線，也是故事遍在不同人物的時間線中展開，比如權力的游戲中雪諾、龍媽、三傻、二丫等等，然后不同的時間線相互作用，構成了故事的萬千世界。
在時間線上的每一個點都是主、客觀決定的好的，而哲人所說的決定論和目的論就如同半杯水引喻，如果你相信決定論那杯中只剩半杯水，如果你相信目的論那杯中還有半杯水，而哲人所說的世界是簡單的是因為無論你如何看待這半杯水，它都是存在的，不以人的意志為轉移的。
《被討厭的勇氣》讀后感13
讀完《被討厭的勇氣》一書，從書中獲得共鳴。書中所言，很多人困擾于繁雜的人際關系，從降臨到熟知這個世界，模糊了人生的意義在何，經歷了作者的深刻點撥，我重新梳理，對未來生活幡然醒悟。
曾經，我始終歸結于過去不愿改變，這種心結成為了我追求美好的枷鎖。我們被他人的評價所束縛，怕被討厭，這一觀念使我們與勇敢的標簽失之交臂，也與人生的意義形成割裂。在你等待他人對自己做出評價時，可否想過你是在為自己而活還是為他人而活。
《被討厭的勇氣》書中提到“將自己和別人的課題分開，解決自己的課題，尊重他人的課題�！币驗閯e人如何對待你，要怎么做，那是別人的課題，而我們要做的，是自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。我曾經混淆了這個概念，所謂人生的`意義可以參考于自己的人生價值，也就是為自己或者他人做出了多少貢獻，發(fā)生什么事情不重要，重要的是你怎么看待這件事情。
工作之中，我接觸過形形色色的人，理解我們工作的人會支持我們的工作，當然，也不乏有人滿肚子抱怨、甚至粗口相向，我知道在我選擇這份職業(yè)的時候我就要胸懷坦蕩，無論被多少人不理解、甚至討厭，都必須遵循我們的職業(yè)道德，牢記文明待人、禮貌服務、遵法守法、明辨是非的職業(yè)操守，不是將清廉正直的約束置之度外，而是認真踐行，并把維護每個人的安全作為自己的準則。要想每個人都尊重我們的職業(yè)，首先我們自己必須先尊敬自己的職業(yè)，這就需要我們有直面應對被討厭的勇氣，和堅守這份行業(yè)的初心。要樹立起向前邁步的勇氣，很多時候我們因為害怕面對而停滯不前，才造成了今天我們仍守原地的局面。
在讀了這本書之后，我多次出現豁然開朗的感覺，我決定立足于此刻，即使那個長久的未來無法預知，我只要牢記：我現在能做些什么能讓我有貢獻感，能對自己多一些自我肯定，能更喜歡自己，便是我人生最大的意義。
所以，何不大膽的向前沖，成就一個更好的自己。
《被討厭的勇氣》讀后感14
《被討厭的勇氣》這本書很早之前就聽說過，但是一直都沒有讀，因為不喜歡書名。在當今社會當中，人人都渴望能夠在群體當中被認同，被肯定，有誰會愿意自己被討厭呢？題目如此不可愛，怎么能夠吸引讀者？后來因為偶然的原因，在喜馬拉雅上聽到了這本書的音頻。當時正好接了20xx級2班，這個班級里面的個別學生和家長都挺奇葩，發(fā)生的很多事情與書中的某些事例有所吻合，于是被吸引了，就買了這本書開始閱讀。其實聽書要比看書更容易，看書需要動更多的腦筋，將文字與生活緊密結合，帶給自己更多思考，然后指導自己的行動。近期，認真讀完第二遍，所以才開始寫這本書的讀后感。
整本書就是一位缺乏自信，并且煩惱不已的青年帶著一肚子的抱怨和疑惑，來到了哲人的面前，經過5個夜晚，5次深入的對話，最終讓青年豁然開朗的故事。青年有困惑，禪師有智慧。只說故事太淺，只講道理太深，于是禪師和青年恰到好處的相遇了，在一場關于人生問題的大討論當中，完成了智慧的傳承。那個在哲人面前沒大沒小，不斷抱怨、質疑和聲討的年輕人，不就是捧著書本的我嗎？
阿德勒最主要的思想主題，也是這本書帶給我最大的收獲是自我的解放。
我們時常感覺人生諸多不幸，萬事諸多無奈，經�；孟胫鴵Q一種活法�？墒且坏┱娴囊淖冇种荒荛L嘆一口氣說，我又能怎么辦呢？生活給了我們各種各樣的束縛，從表面上來看，這些束縛來自時間上的，金錢上的，人際關系上的，而實際上這些束縛只來自于一個地方，那就是我們自己的內心。阿德勒就是試圖把我們從這種束縛中給解救出來，讓我們重拾心靈的自由。
第一個束縛來自于我們的過去。從弗洛伊德開始，很多心理學家都相信人就是過去，尤其是童年的產物，甚至我們大部分人都是這樣認為的，因為過去的經歷塑造了現在的自己，這非常容易理解。我們過去的經歷變成了潛意識，決定著我們的人生�？墒前⒌吕諈s說，重要的根本就不是過去，重要的是你怎么看待過去。而我們對于過去的看法，是可以被我們的主觀所改變的。他所推崇的是摒棄決定論和原因論，相信目的論。
第二個束縛是來自于人際關系�？吹竭@本書的書名的時候你感到疑惑嗎？在這個人人都與你說要討好他人，要掌握說話的藝術，要讓周圍的人都認可你的`社會當中，阿德勒卻告訴我們，不要擔心被別人討厭，要有被討厭的勇氣，才能獲得自由。
其實我們許多的心理困擾都來源于社會或者是他人的評價。而正是這樣的評價體系才造成了人們的驕傲或者自卑。書中告訴我們，每個人的課題都是獨立并且是分離開的，我怎么愛你，是我的課題，而你接不接受我的愛，是你的課題，與我無關。每個人都恪守自己的課題，過自己的人生，那人際關系中就沒有這么多的糾結與煩惱。
當時讀到這里的時候，這個觀點就像一縷陽光照進了我的內心當中。
小A同學，沒有同齡小朋友身上的活潑開朗。因為老人包辦代替太多，自理能力非常差；由于原生態(tài)家庭的一些影響，導致他的內心當中缺少正能量，他也不接受老師的指導，只服從他媽媽對他的強制性管理。小A媽媽的情緒也非常不穩(wěn)定，允許自己對孩子呵斥、打罵；但是當自己的孩子在學校出現問題之后，護犢子現象特別嚴重。作為班主任老師，不僅要管孩子的問題，還要時刻關注到這個心理極不成熟的家長。我在小A的身上付出了很多的心血，但是卻得不到家長的理解支持，哪怕一句感謝的話都沒有，我當時真的特別郁悶。
所以當時讀到阿德勒的課題分離的觀點的時候，我突然之間就釋然了。不管小A同學的父母怎么對待他？我會一如既往關愛他，盡可能不去傷害他，跟家長的交流就順其自然。作為一名老師，我盡心盡力，問心無愧足夠了，這是我的課題。關于家長怎么跟老師交往？那是她的課題。我完成好自己的工作，過好自己的生活就可以了，真的很奇怪，當你把這個關系理順之后，突然之間，我的心靈就變得輕松、自由了。
第三個束縛來自于未來。這一點倒不難理解。很多人的目標遠大，覺得有朝一日我出人頭地，當上CEO，實現財富自由，走上人生巔峰了。那么我的人生才算是真正的開始。而現在的生活不能稱之為人生，只能算是在通往人生的路上。當我們這么想的時候，我們就把現在貶低成了實現未來的工具。但其實，現在才是我們唯一真正擁有的。正所謂“當你急著奔向未來的時候，說明你已經不喜歡現在了�！�
人生是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續(xù)的剎那。在舞蹈當中，跳舞就是本身的目的，最終會跳到哪里誰都不知道。當我們停下來的時候，常常會驚訝，已經到這里了嗎？但其實，我們不停舞動的每一個瞬間就已經構成了完整的人生。
阿德勒的心理學，就這樣把我們自己從過去，從人際關系和未來當中解放出來。以前我們裹足不前，可以怪父母怨社會，而阿德勒卻完全把人生責任和選擇的權力交給了我們自己。當我們從這些束縛中解脫出來后，卻會發(fā)現，我們其實一直都很自由，真正讓我們裹足不前的，原來正是我們自己。
正如本書的名字《被討厭的勇氣》，我們獲得了自由也就意味著我們再也沒有任何的借口，所有的責任全部都在我們自己的肩上。而擁有自由，承擔責任，需要無畏的勇氣。這種勇氣，是阿德勒心理學的關鍵詞，也是我們人生問題的最終解藥。
即便我們現在的工作壓力很大，但我們仍然可以去擁抱幸福，去熱愛生活，去享受平凡的人生。我們依然可以學會關心與善待他人，依然可以做我們喜歡的事情，并且把它做好。我們可以去學習，并且把我們學到的知識傳遞開來。去愛身邊的人，去為他們做些事情。去熱愛、去感恩、去追尋、去擁抱，跳躍、奔跑、歡笑、哭泣，去享受我們僅有的短暫的生命。
《被討厭的勇氣》讀后感15
《被討厭的勇氣》看了第一大章，這樣的哲學書沒看之前我以為會比較晦澀難懂，雞湯一類的，但是看了之后并不是，它沒有像其他書一樣作者闡述自己的想法強加于人，而是通過“青年”和“哲人”的對話引出阿德勒心理學，每個人都有屬于自己的答案，每看一張都會顛覆我的認知，主要有以下幾點：
1。你以為的憤怒其實是被捏造的'。書中描寫了“青年”新買的衣服被服務員端過來的咖啡弄臟了，“青年”立馬怒不可遏，大發(fā)雷霆。其實并不是因為被弄臟而發(fā)怒，而是要用發(fā)怒這個目的來警告震懾該服務員。
這讓我想到，在教師中，有學生調皮不守規(guī)矩，有的老師會非常憤怒，大聲呵斥，仿佛那一刻被點燃，讓他抄一百遍兩百遍詞語單詞。其實也是在泄憤，用憤怒震懾學生，讓他乖乖照做，以彰顯老師的權威。而且學生可能都不知道發(fā)生了什么，或者覺得老師水平不行，如果學生犯了更大的錯誤，老師該如何處理呢？因為你的底線“憤怒”已經亮出來了。思考要用另外的更好方式管理學生。
2。我們的不幸福是由自己選擇的，幸福也是由自己創(chuàng)造。有些人現在不幸福會在過去找原因，比如童年不幸，家庭條件不好，外貌不行等。但是在過去找原因，沉迷于過去，不去立即行動起來是沒用的。很重要的一點就是要愛自己，要有自信，可能我們每一個人在學校時代都會很羨慕某個人，想成為他，我也不例外。但是不可能，你只需要做到“你自己”就可以了。
幸福由自己來創(chuàng)造。你想要有什么樣的生活取決于你的生活方式，有想法就要去行動，跳出自己的舒適圈，想減肥（確實要減肥的地步）就去制定減脂餐，跳健身操，跳繩等。想要拿高工資就要不斷提升自己的工作技能，這需要付出大量的時間和精力，但是這是達到目的的必然途徑。
而且，書中有一個觀點我很贊同：現在覺得“不幸”，不是因為過去或者環(huán)境，而且因為缺少了“獲得幸福的勇氣”。
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